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PIL: e' un Prodotto Interno, e questo e' gia' inquietante;
per di piu' e' Lordo: ma allora e' proprio uno stronzo!
		-- Beppe Grillo, al premio Nobel Modigliani
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Ieri sono andato a comprare un rotolo di carta igienica.  La commessa mi ha
chiesto: "La vuole bianca o colorata?".  Le ho risposto: "Me la dia bianca,
che a colorarla ci penso io".
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
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Le donne dicono di volere la parita' di sesso!  Ma che intendono?
Forse vogliono che tutti noi uomini ce lo dobbiamo avere lungo uguale?
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona)
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Tanto gentile e onesta pare
la donna mia, quand'ella altrui saluta,
e invece e' una maiala risaputa.
		-- Conte Uguccione, "Mai Dire Gol"
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Donne, ragazze, femmine: vi fo una preghiera, in ginocchio: datela,
datela, ridatela, stradatela, superdatela e iperdatela!!
Che poi, intanto, ve la si rende indietro...
		-- Conte Uguccione
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Tu puoi farci quello che ti pare, ma ricordati che quello e' il MIO motorino.
Me lo hai fregato, ma quello e' e rimane il MIO motorino.
E allora io ti maledico, e ti auguro che ti si sviti la sella mentre tu ci
salti sopra in corsa.  Ti auguro che ti si spengano le luci di notte in una
strada buia e stretta, dove sopraggiunga dalla parte opposta un autotreno
guidato da un camionista ubriaco, assonnato e pure inglese, cosicche' tenga
la sinistra.
Ti auguro che il tuo olfatto percepisca sempre o ovunque odore di merda, e
che ti si formino grappoli di emorroidi.
Ti auguro di diventare cieco da un occhio e daltonico dall'altro.
Ti auguro di diventare muto, eccetto rari ed improvvisi momenti in cui
tu aprirai la bocca per sparare emerite stronzate!
		-- Le Maledizioni di Alex Drastico (Antonio Albanese)
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Cazzo merda!
		-- Anna Falchi, in diretta TV al Festival di San Remo 1995,
		   specificando poi che vuol dire "Guarda il mare" in
		   finlandese.
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"Ai voglia?  Telefona!"
		-- Pubblicita' televisiva di un telefono erotico
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Gli uomini sono meglio dei vibratori.  I vibratori non falciano l'erba.
		-- Anna Falchi
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"Acqua?  Non toccatela mai!  I pesci fottono in essa."
		-- W. C. Fields
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Un uovo ha la vita sessuale piu' corta di chiunque altro: si stende una
volta sola; viene messo in bocca una volta sola.  Inoltre deve venire in
una scatola con 11 altri, e l'unica persona che si siede sulla sua faccia
e' sua madre.
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Usare i profilattici e' come ascoltare una sinfonia
con il cotone nelle orecchie.
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Abbiamo ragione di credere che, prima di tutto, l'uomo abbia imparato a
camminare in posizione eretta per liberare le sue mani per la masturbazione.
		-- Lily Tomlin
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Se Dio avesse voluto che noi facessimo l'amore di gruppo, ci avrebbe dotati
di PIU' genitali.
		-- Ramona Dell'Abate
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Il sesso e' come una partita a bridge -- Se hai una buona mano,
non occorre alcun partner.
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Il sesso e' uno dei nove motivi per reincarnarsi...
Gli altri non sono importanti.
		-- Henry Miller
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Niente e' meglio del sesso.
La masturbazione e' meglio di niente.
Quindi, la masturbazione e' meglio del sesso.
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L'universita' e' come una donna -- ti dai cosi' da fare per entrarci,
e nove mesi dopo vorresti non esserci mai venuto.
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Quando Dio ha creato due sessi, Egli puo' avere strafatto.
		-- Charles Merrill Smith
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Esame orale di anatomia:
Professore:  "Dunque, signorina, mi sa dire qual e' la parte del corpo umano
	che, a seconda del suo stato di eccitazione, puo' dilatarsi fino a
	sette volte tanto?".
Studentessa: muta, ma arrossisce.
Professore:  "Va bene, la voglio aiutare: inizia per `P'".
Studentessa: "P... P... Pene!".
Professore:  "No, mi spiace.  Comunque, i miei complimenti al suo ragazzo!".
		-- Realmente accaduto.  Risposta esatta: pupilla.  La ragazza
		   e' stata bocciata.  Non sappiamo come si sia consolata...
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Esame orale di idraulica:
Il professore alla bella studentessa, alla lavagna: "Dunque, signorina, cosa
	le posso chiedere?  Ecco, si', mi faccia una pompa...".
		-- Realmente accaduto.  50 secondi di applausi ed urla varie.
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Quando voglio conoscere il mio futuro, guardo nella mia palla di vetro
e dico: "Toh, ho un testicolo artificiale".
		-- Alessandro Bergonzoni
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Non ci sono molti lavori che richiedano veramente un pene o una vagina,
e tutte le altre occupazioni dovrebbero essere accessibili a tutti.
		-- Gloria Steinem
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Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno
(mi spiava dal buco della serratura del bagno).
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La vita e' come un albero di Natale:
c'e' sempre qualcuno che ti rompe le palle.
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La vita e' un deserto e la donna e' un cammello:
montiamo sul cammello per attraversare il deserto.
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L'ultima goccia va sempre nelle mutande.
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Ragazza violentata a Roma.  La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
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Falegname impazzito tira una sega ad un passante.
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Scatola di piselli esplode in un supermercato: 5 donne rimangono incinte.
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Ex campanaro offresi come tiratore catena cesso ad amputato di
entrambe le braccia.
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- Perche' la polvere c'e' sempre sotto il letto e non sopra?
- Perche' tutte le donne scopano sopra il letto e non sotto!
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- Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche te!
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Il vampiro alla vampira dopo una notte d'amore:
- E' stato bellissimo, cara.  Ci vediamo fra 28 giorni...
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Una vecchiaccia entra dall'erborista:
- Menta forte.
- Bella figona!
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- Che differenza c'e' tra una vedova ed una carota?
- Nessuna: entrambe hanno il manico sotto terra.
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- Che tempo e' "essere incinta" ?
- Preservativo Imperfetto.
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- Cosa ti succede se un elefante ti viene addosso?
- Anneghi.
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- Mamma, mamma, la nonna non mi piace per niente...
- Zitto e mangia!
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Visto che il seno e' una funzione dispari,
perche' le tette sono due?
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Se il sedere avesse due buchi, sarebbe una presa per il culo.
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Un gay dal macellaio:
G:  "Vorrei del salame."
M:  "Glielo affetto?"
G:  "E no, non ho mica il culo a forma di salvadanaio, sa?"
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- Cosa fanno due maiali sul divano?
- I porci comodi.
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Se qualcuno te lo mette nel culo, non muoverti: faresti il suo gioco.
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- Come esce lo spazzino dalla doccia?
- Col casso-netto.
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- Dottore, con la diarrea si puo' fare il bagno?
- Beh, se riesce a riempirci la vasca...
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- Cosa aveva detto, dottore?  Sagittario, bilancia, scorpione...?
- Cancro, signora, cancro!!!
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- Cosa mangiano i cannibali a Pasqua?
- Le donne incinte.
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La scorreggia e' merda senza massa.
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- Come fa Dracula a farsi il te'?
- Con gli assorbenti usati.
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Il masochista:  - Picchiami!
Il sadico:      - No!
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- Cesare il popolo chiede nuove case...
- Concesso!
- Anche senza...
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- Qual e' l'uccello piu' veloce?
- Quello del ghepardo.
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- Cosa fa un calciatore che sta male?
- Rimette dal fondo.
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- Cosa fa una prostituta sotto un lampione spento?
- Economia e Commercio.
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- Cosa fa un drogato in lavatrice?
- Il bucato.
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- Che differenza c'e' tra Cicciolina e una palla da bowling?
- Nella palla da bowling puoi infilare solo tre dita...
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- Dove hanno l'organo sessuale gli elefanti?
- Nelle zampe: se ti pestano sei fottuto!
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Come ci si difende dall'AIDS?
Stai seduto e tieni la bocca chiusa.
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- Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?
- Perche' gli toccano le palle!
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Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.
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I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri.
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- Cosa si ottiene incrociando un asino con una tartaruga?
- Un Carabiniere-Ninja!
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Insieme di Mandelbrot a parte, probabilmente in natura nulla e' piu'
variegato della forma del naso e del pene umani.
		-- Paolo P.
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E' stato chiesto a Stevie Wonder se per lui essere cieco era un problema.
Ha risposto: "Sempre meglio che essere negro!".
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Chissa' se Dio brucia?  In fondo, e' puro spirito...
		-- Walter Daniele Priano
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"Cogl'ioni ci siamo lasciati e cogl'ioni ci ritroviamo."
		-- Diversi docenti di fisica e chimica, durante la prima
		   lezione dopo le vacanze di Natale.
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T.H.: "Ha detto che nostra madre e' una vecchia battona!"
B.S.: "Ma e' vero."
T.H.: "Si', ma non e' vecchia."
		-- Bud Spencer & Terence Hill, "Continuavano a chiamarlo
		   Trinita'"
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Se proprio i cacciatori vogliono sparare agli uccelli, che sparino al loro!
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Quando era Presidente del Consiglio, [si] dice che Berlusconi veniva invitato
all'estero dagli altri capi di Stato, Eltsin, Clinton, tutti quelli che
c'erano.  E lo invito' pure la regina Elisabetta.  E come consuetudine gli fece
fare il giro dei giardini di palazzo Buckingham per fargli vedere i giardini,
sulla carrozza coi cavalli.  E mentre stavano li' seduti, disgraziatamente uno
dei cavalli emise da dietro uno di quei rumoracci da cavallo.  Chiedo scusa al
pubblico.  Insomma trototototon, proprio uno scorreggione spaventoso.  Al che
la regina Elisabetta, un po' imbarazzata, si rivolse a Berlusconi e gli disse:
  - Mi scusi.
E Berlusconi le disse:
  - Ma si figuri, pensavo fosse stato il cavallo.
		-- Roberto Benigni, "Tuttobenigni '96"
%
Confinante con l'apparato sessuale maschile troviamo la prostata, organo che
nessuno ha mai capito cosa sia esattamente.  Certo e' che se qualcuno dice
"tengo la prostata" vuol dire che sta male; ma se qualcuno dice "non tengo la
prostata" vuol dire che sta peggio.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
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Gli uomini ci tengono molto alle dimensioni del loro pistolino, infatti il
righello a scuola si porta esclusivamente per misurare chi ce l'ha piu' lungo.
Si puo' anche utilizzare una squadretta, ma bisogna ricordarsi di usarla dalla
parte dei 90 gradi e non da quella dei 30 perche' se no fa male.
Non e' dato sapere se le bambine vanno a scuola con il calibro.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
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Il pistolino e' chiamato con un sacco di altri nomi, ma quello scientifico e'
il piu' scemo di tutti: fallo.  La Chiesa vorrebbe sostituire il termine fallo
con "non farlo".
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
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Sotto il pistolino troviamo i testicoli, che sono due e di forma rotondeggiante
come le zizze delle donne, ma, a differenza di queste, non si usa il silicone
per farli gonfiare.  Essi infatti hanno la caratteristica di gonfiarsi e
sgonfiarsi in base a chi si frequenta: se la frequentazione e' lunga si
scassano.  [...]
I testicoli sono piu' comunemente detti coglioni.  [...]  Essi sono saldamente
legati al corpo del maschio, ma capita spesso di incontrarne alcuni liberi per
strada.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
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Un disturbo sessuale molto diffuso tra gli uomini e' l'eiaculazione precoce.
Si definisce cosi' l'eiaculazione che avviene prima che la vostra partner possa
fare in tempo a fingere di provare un orgasmo.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
		           Orgasmo femminile

......... Boh!
   Asimov parla di tre livelli di orgasmo femminile: clitorideo, vaginale e
multiplo.  Quello multiplo dovrebbe avere un effetto devastante: la donna vede
Puffi nudi, sente musiche celestiali e odori di melanzane al funghetto, insomma
meglio di Piedigrotta.  Molte donne durante l'orgasmo urlano, alcune mordono,
qualcuna tira petardi, le piu' nervose ti sputano in faccia, le piu' tranquille
russano.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Se si vive in castita' fin dalla nascita si rimane vergine: vergine e' una
persona che giammai ha avuto rapporti coniugali; extra-vergine e' una persona
che giammai ha avuto rapporti extraconiugali.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno
scorso.  Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che
avevano fame sono quasi tutti morti...
		-- Giobbe Covatta
%
"Se si guasta il tergicristallo, esistono varie alternative per migliorare
comunque la visibilita' in caso di pioggia.  L'ideale e' strofinare alcune
patate affettate sul parabrezza: esse contengono sostanze che, ungendo il
vetro, facilitano lo scorrere dell'acqua in modo piu' uniforme, tendendo a
formare una pellicola che non deforma eccessivamente le immagini.  Purtroppo,
in una prova speciale, e' raro avere patate affettate a portata di mano.
Si puo' sopperire allora salendo sul cofano della vettura ed urinando sul
parabrezza.  Si ottiene un effetto analogo.  Qualora, caso sfortunato,
l'equipaggio sia interamente femminile, la soluzione viene affidata alla
fantasia che da sempre le donne dimostrano di possedere."
		-- Tratto da un manuale di guida sportiva, scritto da un
		   pilota di rally.
%
Germania nazista, anno 1940 (anno piu' anno meno): in cima ad un dirupo ci sono
una decina di ebrei in fila ed Hitler in persona, seduto su di un seggiolone
che permette di vedere fino in fondo alla scarpata.  Uno alla volta li chiama
ed assegna loro un compito: "Tu buttare da scarpata con braccia conserte e
corpo diritto!" e il povero prigioniero si lancia...  "Avanti il prossimo: tu
buttare di lato con braccia diritte!" e il buon prigioniero si butta...
"Avanti prego!  Tu buttare con corpo ranicchiato, testa leggermente ruotata di
fianco e braccia che tenere strette ginocchia, raus!!!" e il coraggioso
prigioniero affronta il suo destino...
Ad un tratto, si sente chiamare: "Herr general, herr general... presto venga...
e' urgente" (e' un generale tedesco che affannato cerca il suo comandante).
- "No disturbare!!!" risponde il Fuhrer...
- "Ma molto importante... herr general..."
- "No disturbare dico sempre, no disturbare absolutamente
   quando gioco a TETRIS!!!!!!!!!"
%
Quando, vostro malgrado, vi dovete mettere a 90, assicuratevi che l'unita' di
misura non sia `radianti': ne va della vostra spina dorsale...
%
Sei appena ritornato da un viaggio a Green Bay, Wisconsin, a Gennaio, e dici al
tuo capo che la' vivono solamente prostitute e giocatori di football.  Lui ti
accenna che sua moglie viene da Green Bay.  Tu:

(a) Fingi di soffrire di amnesia e di non ricordare il tuo nome.

(b) Chiedi in quale posizione giocava.

(c) Chiedi se lei sta ancora lavorando per strada.
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- Come si gioca alla roulette religiosa?
- Si sta disposti in cerchio, a turno di bestemmia e si vede chi viene
  colpito da un fulmine per primo.
%
Ma perche' mai, in QUEI GIORNI, tutte le donne devono sempre andare in piscina,
in moto, a cavallo, fare paracadutismo e deltaplano?
Cos'e', sangue negato al cervello???
		-- Anonimo
%
[In *quei* giorni]  Dobbiamo proteggerci gli slip.  Ma perche'?
Cosa c'e' di cosi' prezioso nei nostri slip che non ci vogliono dire?
		-- "Scatafascio"
%
...Mi hai lasciato, e cosi' ti sei liberata di tutte le tue pene,
tu che hai gia' scordato il mio...
		-- Fabio Concato per "Mai Dire Gol" [citazione non letterale]
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"Ahi! Ahi! Ahiii!  Signora Longari!  Mi e' caduta sull'uccellooo!!!"
		-- La piu' famosa gaffe di Mike Bongiorno, "Rischiatutto"
%
- Mamma, mamma!  Posso leccare la tazza quando ho finito?
- Ma no, fai come gli altri bambini, tira la catena.
%
"Quando mia figlia Rosanna ha avuto la sua prima mestruazione, in casa
abbiamo fatto festa; abbiamo festeggiato con lo champagne."
		-- Lino Banfi
%
Va' dove ti porta il coito.
%
Dio e' POTERE applicato
    che e' GOVERNO applicato
        che e' POLITICA applicata
            che e' PUBBLICITA' applicata
                che e' SOCIOLOGIA applicata
		    che e' PSICOLOGIA applicata
		        che e' BIOLOGIA applicata
		            che e' CHIMICA applicata
		                che e' FISICA applicata
		                    che e' MATEMATICA applicata
		                        che e' FILOSOFIA applicata
		                            che sono STRONZATE applicate.
%
Qual e' la tua donna ideale?
   [ ]   Katia Noventa-Sessanta-Noventa    [ ]   Paolecca
   [ ]   Mona dell'Abate                   [ ]   Vanessa Gravida
   [ ]   Nathalie Caldokazzo               [ ]   Imene Grandi
   [ ]   Gina Lollofrigida                 [ ]   Fiorella Pierobona
   [ ]   Limona Ventura                    [ ]   Maria Grazia Cuccignocca
   [ ]   Carmen Di Dietro                  [ ]   Vittoria Belsedere
   [ ]   Elisatetta Ferracini              [ ]   Fedefica Panicucci
   [ ]   VaGeena Davis                     [ ]   Bagasha Stefanenko
   [ ]   AnoLiso Minetti                   [ ]   Pipilla Presley
Mettici una croce sopra (si', e non pensarci piu'...).

*** Sequenza di reboot:
	Carol - Alt - Del
%
"Materassi SPERMAFLEX: non sono per dormire!"
%
"La vita e' una tempesta, ma prenderlo nel culo e' un lampo!"
		-- Beppe Grillo, menzionando un detto genovese
%
E' bella questa storia del coito orale che per la religione battista non e'
peccato: ci sono milioni di cattolici che si stanno convertendo.
		-- Beppe Grillo, sul sexy-gate del Presidente degli
		   Stati Uniti Bill Clinton, febbraio 1998
%
A me, ma pare 'na strunzata!
		-- Trettre', "Drive In"
%
E' Primavera.  I sensi si risvegliano.  Le giornate si allungano, e non solo
quelle...
               O
                ----------------->
               O
%
Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
		-- Carmine La Valle
%
L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni:
troppa violenza e poco sesso.
		-- Mort Walker
%
- Lei e' un coglione!
- Maledizione: un'altra fuga di notizie.
%
Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto:
"Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?".
E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non ci sei mai quando succede!".
		-- Bette Midler
%
- Weekend di sangue sulle strada, Luisa.
- E tu sempre qui a casa, Ugo.
		-- Altan
%
Zamorano?  Lo conosco da molto tempo prima che iniziasse a fare il calciatore.
Pensate che prima lavorava come cameriere in un bar di nudisti...  Aveva molto
successo perche' riusciva a portare due brioche in una mano, due cappuccini
nell'altra, e otto ciambelle...
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
- Lui?  E' forte in matematica: ha anche la patta dei pantaloni aperta...
- E cosa c'entra con la matematica?
- Beh, se deve contare fino a undici...
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
S.D.: - Cosa fa nel suo tempo libero?
C.P.: - Nel mio tempo libero, io, di solito, cago.
		-- Serena Dandini e Carcarlo Pravettoni, "Mai Dire Gol"
%
"Studente cerca studentessa per scambio reciproco di liquidi biologici."
		-- Messaggio su una Bacheca di Ingegneria (Univ. di Genova)
%
M.B.:  - Senti, ma come equilibrista sei bravo?
R.F.:  - Si', certo.
M.B.:  - Ah, ecco, perche' mi stai sui coglioni...
		-- Marco Baldini e Roberto Ferrari, "Baldini's Land"
%
      Quando la fame e' fame,
   anche la merda diventa salame.
%
I commercianti...  Gente che, pur di non pagare le tasse, venderebbe
l'anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale.
		-- Ellekappa
%
Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti; le donne belle mai!
Esse non ne hanno il tempo.  Hanno troppo da fare per la gelosia dei
mariti delle altre.
		-- Oscar Wilde
%
Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare.
		-- Steve Martin
%
Il nipotino alla nonna: "Nonna, cos'e' la morte?  Nonna!?  NONNA!!!".
		-- Attilio Floresta
%
Essere bisessuale raddoppia automaticamente le tue probabilita' di
concludere la serata.
		-- Woody Allen
%
CANCRO (21 Giu - 22 Lug):
        Che altro?
		-- Oreste Lionello
%
Una donna senza seno e' come un paio di jeans senza tasche.  Non sai mai
dove mettere le mani.
%
- Hai sentito?  La signora Lucia, quella del quarto piano, ieri notte ha
  avuto 4 maschi.
- Ah, un parto quadrigemino...
- No, un'orgia!
%
A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno
a lui: "Vogliamo piu' dignita'", e la folla: "Bene, bravo!".  Lui:
"Vogliamo piu' pane", e la folla: "Bene, bravo!".  Lui: "Vogliamo piu'
lavoro", e la folla: "Morte al sobillatore!".
%
Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'".
Il dottore: "Ma perche' lo dice a me?  Succede; se proprio non resiste
	si faccia un amante".
Signora: "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'".
Dottore: "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
Signora: "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai...".
Dottore: "Ma lei e' malata!".
Signora: "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che
	sono una troia!".
%
A pochi giorni dall'inizio delle celebrazioni del Giubileo, il sindaco di
Roma Rutelli si accorge che non e' stata adeguatamente illuminata una
importante strada.  Decide, per fare in fretta, di assegnare i lavori a
Carabinieri, Finanza e Polizia.  "Dovete piantare cento pali in quattro
giorni -ordina- e farmi rapporto tutte le sere!".  Il primo giorno lavorano
i finanzieri che, a sera, comunicano orgogliosi di avere piantato 38 pali.
Il secondo giorno tocca ai poliziotti che, per fare di piu', ne piantano
42.  "Bene -pensa il sindaco- domani sera abbiamo finito...".  La sera
successiva arriva il maresciallo dei Carabinieri: "Signor sindaco -dice-
abbiamo piantato due pali!".  "Cosaaa?? -sbotta Rutelli- ma gli altri hanno
fatto molto di piu'!!".  "Per forza, signor sindaco, li hanno lasciati
quattro metri fuori terra!".
%
Ad un convegno si ritrovano tre chirurghi: un francese, un tedesco ed un
italiano.
	"Noi francesi siamo riusciti ad effettuare un intervento su di
un uomo che aveva perso entrambe le mani sotto una pressa, ed a distanza
di sei mesi suona il pianoforte in maniera egregia".
	"Noi tedeschi, invece, abbiamo ricostruito le gambe ad un uomo
che le aveva distrutte in un incidente automobilistico e ora, dopo
quattro mesi, corre i 100 metri in 11 secondi netti".
	"Quello che avete fatto non e' nulla in confronto a quello di
cui siamo stati capaci noi in Italia: abbiamo preso un culo, gli abbiamo
attaccato due orecchie e dopo tre mesi faceva il Presidente del Consiglio".
%
Se gli avvocati uomini seguono il Codice Penale, perche' gli avvocati
donne non seguono il Codice Vaginale?
%
Un Carabiniere sta facendo le parole crociate, e chiede consiglio ad un
collega:
Car. 1: "Ce l'hanno tutte le donne, 4 lettere...".
Car. 2: "E' verticale?".
Car. 1: "No, orizzontale...".
Car. 2: "... Ah... allora no...".
%
C'e' stato un errore terribile all'ospedale.  Un uomo ha subito per sbaglio
un'operazione per cambiare sesso.  I dottori si riuniscono attorno al letto
per dargli la cattiva notizia.
Paziente: "No!!!  Non potro' mai piu' provare un'erezione!!!".
Dottori: "Certo che potra' provarla, solo che sara' di qualcun altro...".
%
Se il fratello di Fiorello si chiama Fiorellino, come si chiama il fratello
di Giorgio Bocca?
		-- Riccardo Cassini
%
Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
		-- Riccardo Cassini
%
Lui: "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio!  Presto, prepara la
      valigia"
Lei: "Fantastico!  E devo metterci roba da estate o da inverno?"
Lui: "Mettici tutto, che vai fuori dalle balle!"
%
- Allora, come e' andata al campo nudisti?  Ti sei ambientato?
- Beh, il primo giorno e' stato duro...
		-- Carlo Landini
%
  Gloria,
  manchi tu nell'aria;
  manchi ad una mano,      \_________\     Non e' che Umberto Tozzi
  che lavora piano.        /         /     fosse 'nu poco segaiuolo?

		-- Anonimo napoletano
%
                [ Sulle note di "Fra' Martino Campanaro": ]

	Fra' Martino, marocchino,
	vu cumpra'?  vu cumpra'?
	Tutto a diecimila, tutto a cinquemila,
	vu cumpra'?  vu cumpra'?

		-- Impietosa, sentita dal Zuse alla fermata dell'autobus
%
La donna ideale e' felice, simpatica, giocosa, aperta, ma solo con te;
con gli altri deve essere chiusa, ostile, antipatica.  La donna ideale
e' gnocca, ma anche brutta, se no te la portano via: la donna ideale e'
una maiala vergine.  La donna ideale ti tira su il morale quando sei a
terra, ma non ti rompe i coglioni quando non vuoi che ti parli.  La donna
ideale tifa per te quando giochi a pallone, e dalle tribune urla:
"Bravo!  Giochi meglio di Pele'!  Daiiii!", ma dimostra anche lo stesso
entusiasmo, la sera, quando in TV danno le partite di coppa.  La donna
ideale sa distinguere tra l'amore che provi per lei, e il sesso che fai
con le altre (perche' il maschio non e' infedele, e' pluralista).  La
donna ideale e' alta, ma non come te; e' allegra, poco piu' di te; e'
bella, questo si', piu' di te; e' ricca, mooolto piu' di te; e'
intelligente...  beh, se una donna con tutte queste caratteristiche si
e' messa con uno come te, non e' che puoi pretendere troppo...
Ecco, secondo me, la donna ideale e' una che, qualunque cosa tu dica o
faccia, ti adora, ti da' sempre ragione, e' un incredibile leccaculo: la
donna ideale e' Emilio Fede con le tette.
		-- Diego Parassole
%
Tu fai solo parte di quello che mi e' capitato oggi, ed e' tutto merda.
%
Per te, oggi sara' una giornata merdavigliosa!
%
Oggi mi sento come una calamita.  Che attrae merda.
%
Noi, ci teniamo a dirlo, non cantiamo a cappella, ma alla cazzo.
		-- Voci Atroci
%
Chi trova un amico trova un tesoro, ma chi trova un tesoro ha piu' culo
degli altri.
		-- Alessandro Lastrucci
%
Chi si contenta gode, ma chi gode e' piu' contento.
		-- Alessandro Lastrucci
%
Ti tiro tanti calci in culo che ti faccio cadere tutti i denti!
		-- Renato Pozzetto
%
- Come si fa a far bruciare le orecchie ad un Carabiniere?
- Gli si telefona mentre sta stirando!
%
- Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?
- Per la sirena.
%
- Quante sono le barzellette sui Carabinieri?
- Due.  Tutte le altre sono storie vere!
%
"Quattro Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.  Si era
spento loro il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!"
%
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe'
ho un forte dolore all'occhio".  "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
%
Un Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"Undici lettere: operatore di Pubblica Sicurezza che porta una divisa
nera con i pantaloni percorsi da una striscia rossa".  "Forse lo so:
orizzontale o verticale?".  "Orizzontale".  "No, allora non lo so".
%
Un Carabiniere e' in sala d'attesa di fronte ad una sala parto.  Nasce
un negretto.  L'infermiera: "E' suo?".  "Puo' darsi, mia moglie brucia
sempre tutto!".
%
"Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra".  "Raccoglilo, per terra
e' pulito".  "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne".  "Raccoglilo,
e' pulito".  "Mamma, mi e' caduto...".  "Che noia avere un figlio
lebbroso!".
%
- Papa', i drogati sono fatti come noi?
- No, Pierino, di piu', molto di piu'!
%
- Perche' i galli non hanno le mani?
- Perche' le galline non hanno le tette!
		-- Signature di Luca Liguori
%
Scusa, sei stitico?  Non caghi piu' nessuno...
		-- Massimiliano Vercelli & Mario Penna
%
Un tasso ad un altro tasso:
- Ma tu le paghi le tasse?
- No, me le faccio gratis!
%
Un carabiniere sta urinando in piscina.  Un addetto lo vede e lo richiama:
- Ma cosa sta facendo?  Non sa che e' vietato?
- Beh, adesso non mi verra' a dire che non lo fa mai nessuno...
- Puo' darsi, ma di sicuro non dal trampolino!
%
Per strada, Piero incontra Gianni, un suo vecchio compagno di scuola che
non rivedeva da anni.  Piero: "Cosa fai di bello?".  Gianni: "Mi occupo
di logica".  "Logica?".  "Si', ti faccio un esempio: tu hai un acquario,
vero?  Lo ricordo, me lo dicesti a scuola".  "E' vero!".  "Quindi adori
i pesci, vero?".  "Si', e' cosi'".  "Questo vuol dire che ami gli
animali".  "Vero".  "Quindi ami la natura".  "Esatto!".  "E se ami la
natura, ami anche le donne".  "Infatti, mi piacciono molto!".  Piero si
complimenta, Gianni ringrazia ed i due si congedano.
Dopo un po' Piero incontra Beppe, altro suo ex-compagno che non rivedeva
da tempo.  Piero: "Ho incontrato Gianni, ricordi?  Pensa, lavora nel
campo della logica".  Beppe: "Logica?".  "Si', ti faccio subito un
esempio: tu a casa hai un acquario, vero?".  "No!".  "... Beh, allora
vuol dire che sei finocchio!".
%
Siamo nell'antico Egitto.  Tutancamone, il figlioletto del faraone Ramses II,
sta per iniziare il dettato, assistito dal suo maestro, uno scriba anziano.
Prende tavoletta, martelletto e scalpellino, ed incomincia:
Maestro: "C'era un volta...".
Tutancamone: plik! plik! plikplikplik!   sulla tavoletta.
Maestro: "... un asino...".
Tutancamone: plik! plik! plikplikplik!
Maestro: "... che apparteneva...".
Tutancamone: plik! plik! plikplikplik!
Maestro: "... ad un uomo...".
Tutancamone: plik! plik! ...  Poi si ferma, alza lo sguardo e chiede:
	"Maestro, con quante palle si scrive `uomo'?".
%
- Qual e' la cosa piu' eccitante che esiste?
- Il Presidente della Camera.  Perche' quando entra,
  tutti i membri si alzano.
%
- Dottore, penso di essere omosessuale: cosa devo fare?
- Baciami, stupido!
		-- Totem Comics
%
"I milanes stan a Milan.  I turines stan a Turin.  Terun, negher e
maruchin stan sui ball al Formentin!"
		-- Davide Rota, "Curs de lumbard per terun" (all'epoca
		   di Formentini sindaco di Milano)
%
"Dio t'assista", senza l'apostrofo, e' una bestemmia?
		-- Marcello Marchesi
%
Ne' buono ne' cattivo.  Sono la via di mezzo: STRONZO!
		-- Allegra
%
Non preoccuparti, per me le dimensioni dell'organo maschile non hanno la
minima importanza da quando ho acquistato il microscopio elettronico.
		-- Walter Fontana
%
Vedi di cagarmi quando parlo!
		-- Fabio Roveroni
%
Voglio che tu mi tocchi le tette come quando scegli le mele al mercato!
		-- Lolita (Luciana Littizzetto),
		   "Ciro - Il figlio di Target" e "Mai Dire Gol"
%
E questa era Mina, con "Grande grande", canzone che e' stata censurata
in Cina, perche' diventava: "Sei glande, glande, glande come te, sei
solamente tu...".
		-- Radio Babboleo
%
"Qual buon vento!", come diceva sempre Er Catalitico dopo ogni scoreggia...
%
"Questo e' un test del sistema di cunnilingus di emergenza.  Se questa
fosse stata una vera emergenza, lo avresti saputo!"
%
I veri pervertiti sono coloro che reprimono i loro istinti sessuali
invece che viverli liberamente.
		-- Tinto Brass
%
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		      |   |   |   |   | \>
		      |   |   |   |   |   \
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		          \           /
		           |         |
		           |         |
		           |         |

		-- Michael Westlund <d90-mwd@sigma.sm.luth.se>
%
Lo scopo e' scopare.
		-- Paolo Gonella
%
Questi versi sono COSI' OSCENI che ti offenderebbero.  Cosi' metteremo
"di-da'" al posto delle parole volgari:

	Di-da', di-da', di-da' di-da',
	Di-da' di-da' di-da', di-da';
		di-da' di-da' di-da'?
		Di-da' di-da' di-da'.
	Di-da' di-da', di-da' di-fanculo.
%
Quando l'infermiera venne a vederla il mattino dopo il suo intervento,
la giovane donna le chiese esitando quanto tempo ci sarebbe voluto per
riprendere la sua vita sessuale.  "Non ci avevo pensato davvero",
esclamo' l'infermiera, stupita.  "Lei e' la prima paziente che me lo
chiede dopo una tonsillectomia!".
%
Esci fuori da una donna e poi spendi il resto della tua vita cercando
di ritornarci dentro.
		-- Heathcote Williams
%
Perche' sposare una vergine?  Se non e' stata buona abbastanza per il
resto di loro, non e' buona abbastanza per te.
%
Le opinioni sono come i buchi del culo -- ognuno ha il proprio, e
nessuno vuole conoscere quello degli altri.
		-- Hal Hickman
%
"Tu riesci a piantare un chiodo di 6 pollici in una tavola di legno con
il tuo pene?"

"Eh, adesso no."

"Tsk.  Una ragazza deve avere degli standard."
		-- "Real Genius"
%
Sposa bagnata, sposa eccitata.
%
1.  - Guarda, un portafoglio!
2.  - Dove?
1.  - Sotto quella merda.
		-- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target"
%
Malasuerte...  y mierda...
Malasuerte...  y mierda...
Malasuerte...  y mierda...

Pessimismo...  e fastidio...
Pessimismo...  e fastidio...
Pessimismo...  e fastidio...
		-- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target"
%
- Peo, ti ricordi di mio fratello?
- Si'.  E allora?
- E' andato in Marocco.  E' partito che era mio fratello, e' tornato
  che era mia sorella...
- Beh, non si puo' dire che non abbia perso un cazzo!
		-- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target"
%
I Carabinieri di Napoli sono scesi in piazza per protestare: vogliono
che sulle portiere delle loro auto sia messa la scritta "Pino Daniele".
Questo, da quando hanno saputo che i loro colleghi inglesi, sulle auto,
hanno scritto "Police".
%
D:  Quanti maschi eterosessuali ci vogliono per avvitare una lampadina a
    San Francisco?
R:  Entrambi.
%
"Montare" e' usato per tre cose: salire su un cavallo, aggiungere una
unita' hard disk al data system, e, be', montare facendo sesso.
		-- Christa Keil

Ne segue che, se una ragazza con un minimo di infarinatura di
informatica ti parla di "montare", sta sicuramente riferendosi al file
system.  Nel caso non ci capisca un'acca di computer, sta per forza
parlando di cavalli.  Se non sta parlando neppure di cavalli, allora ha
fatto sesso con un altro.
		-- [N.d.T.]
%
D: Cosa dice lo spermatozoo di un gay ad un altro spermatozoo del gay?

R: "Come possiamo pensare di trovare l'uovo in tutta questa merda?"
%
Una volta ho conosciuto una ragazza che era vegetariana e lesbica.
Ma non e' una contraddizione di termini?
%
"Bidet?  Prova a lavarlo tutto, il corpo."
%
E' nato prima l'uomo o la vagina?
%
Noi ciclisti siamo dei gran trombatori.
		-- Mario Cipollini
%
- Pierino, cosa fanno i tuoi genitori?
- Mia mamma suona il clarinetto e mio padre la tromba!
%
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Ebreo:
1.  Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre.
2.  Ha vissuto in casa fino a 33 anni di eta'.
3.  Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che
    lui fosse Dio.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Irlandese:
1.  Non si e' mai sposato.
2.  Non ha mai avuto un lavoro fisso.
3.  Il suo ultimo desiderio e' stato qualcosa da bere.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Portoricano:
1.  Di nome faceva Jesus.
2.  Aveva sempre problemi con la giustizia.
3.  Sua madre non sapeva chi fosse suo (di lui....) padre.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Italiano:
1.  Parlava con le mani.
2.  Beveva vino ad ogni pasto.
3.  Lavorava nel ramo edilizio.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Nero:
1.  Chiamava tutti "fratello".
2.  Non aveva un domicilio permanente.
3.  Nessuno lo avrebbe mai assunto.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Californiano:
1.  Non si tagliava mai i capelli.
2.  Andava in giro scalzo.
3.  Ha inventato una nuova religione.

		-- Da un articolo su it.hobby.umorismo
        ( Fortune Extra-Large: utilizzare [Shift]+[PageUp/PageDown] )
%
- Qual'e' la differenza fra l'uomo e la donna?
- L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.
		-- Da un articolo su it.hobby.umorismo
%
Un accanito tifoso romanista e' in punto di morte.  Mentre il prete gli
sta dando l'estrema unzione, il morituro si mette a gridare: "Datemi una
maglia della Lazio! Datemi una maglia della Lazio!! Voglio diventare
laziale, vi prego, datemi una maglia biancazzurra!!".  Intorno, tutti i
parenti sono allibiti e gli dicono: "Ma sei matto, un romanista come te,
con il sangue giallorosso, vuole una maglia della Lazio??!!".  E lui:
"Si', voglio una maglia della Lazio, vi prego, voglio diventare
laziale!".  Il desiderio viene esaudito.
Quando gli mettono la maglia biancazzurra addosso, prima di morire
sospira: "Ahhh!  Ora posso morire tranquillo: almeno muore un laziale
di merda!".
		-- Da un articolo su it.hobby.umorismo
%
- Dottore, ho un problema: mangio una mela, e cago una mela!  Mangio un
  panino, e cago un panino!  Mangio un biscotto, e cago un biscotto!!
  Dottore, cosa posso fare???
- Mangi un po' di merda!
		-- Da un articolo su it.hobby.umorismo
%
Facezia VI - Uno camminando di notte per dubbiosa via, quello dinanzi
fece gran strepito col culo; e disse l'altro compagno: "Or veggo io
ch'io son da te amato".  "Come?", disse l'altro.  Quel rispose: "Tu mi
porgi la correggia perch'io non caggia, ne' mi perda da te".
		-- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504),
		   postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro
		   <chiaroscuro@mailbox.media.it>
%
Facezia XVII - Uno andando a Modana ebbe a pagare cinque soldi di
gabella della sua persona.  Alla qual cosa, cominciando a fare gran
cramore e ammirazione, attrasse a se' molti circumstanti, i quali
domandarono donde veniva tanta maraviglia, ai quali Maso rispose: "O non
mi debbo io maravigliare con cio' che sia che tutto un omo non paghi
altro che cinque soldi, e a Firenze io, solo a metter dentro el cazzo
ebbi a pagare dieci ducati d'oro, e qui metto el cazzo e coglioni e
tutto il resto per un si' piccol dazio?  Dio salvi e mantenga tal citta'
e chi la governa!".
		-- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504),
		   postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro
		   <chiaroscuro@mailbox.media.it>
%
Un giorno, un professore, volendo dare alla sua classe un severo
ammonimento, avvisa i ragazzi che per il futuro non accettera' piu' per
le loro assenze alcuna giustificazione, eccetto per quelle dovute a
malattia (con certificato medico) e per quelle dovute a decessi di
parenti stretti (con nota di un membro familiare).
Uno studente in vena di far ridere si alza e dice: "Cosa dobbiamo fare
allora nel caso di estrema stanchezza sessuale?".  L'intera classe
inizia immediatamente a ridere ed il professore, quando i ragazzi
smettono, conclude dicendo allo studente scherzoso: "Oh, niente: in quel
caso credo che tu debba solo imparare a scrivere con l'altra mano!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cos'e' l'anice?
- E' il buchice del culice.
		-- marcons@flashnet.it (Mario), it.hobby.umorismo
%
"Se sei cieco ridi con la bocca, se sei muto ridi con gli occhi,
se sei muto e cieco c'hai poco da ridere."
		-- Vincenzo Carnazzo, it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice la fatina ninfomane quando si appoggia sul naso di Pinocchio?
- Di' una bugia!  Di' una bugia!
		-- Massimo Ceccherini, al "Maurizio Costanzo Show"
%
"Il cuore e' come una puttana: se smette di battere, e' finita."
		-- Letta su it.reticiviche.bologna.barzellette
%
- Ti faccio una domanda precisa, e voglio una risposta precisa:
  cos'e' l'amore?
- Eh!  L'amore e' quando ti si rizza ancora!
		-- Dal film "Fuochi d'artificio"
%
9)  Tua sorella e' cosi' MAGRA che:
  - se glielo ficchi dentro le spunta la gobba
  - deve annodarsi le gambe se vuole avere le ginocchia
  - se scorreggia decolla
  - se la metti vicino ad un'auto la scambiano per l'antenna
		-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
		   postato su it.hobby.umorismo [9/9]
%
"Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina.
 Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo!"
		-- Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto a Genova
%
Se Dio avesse voluto che i Texani sciassero, avrebbe fatto la merda
bianca.
%
Potresti essere un'emorroide, visto che mi stai sempre al culo...
%
Gli uomini si dividono in quattro misure -- small, medium, large e "Hai
intenzione di metterlo *dove*?".
%
"Credo che mia moglie stia andando in sovrappeso."
"Oh, e come puoi dirlo?"
"Be', la notte scorsa, quando mi si e' seduta sulla faccia, non riuscivo
 a sentire lo stereo!"
%
Il cunnilingus e' un segno di pulizia.
%
Per una Vera Donna, ogni eiaculazione e' prematura.
%
L'atto sessuale e' la cosa piu' buffa sulla faccia della terra.
		-- Diana Rigg
%
- Qual e' la differenza tra duro e scuro?
- Resta scuro per tutta la notte.
%
Ci sono un paio di cose di lei che ammiro molto...
%
Un matematico maschio e' uno che riesce a contare fino a ventuno senza
abbassare la lampo dei pantaloni.
%
Ci sono tre donne in carriera in una certa compagnia.  Il presidente
realizza che e' ora di promuovere una di loro, ma sono tutte cosi'
competenti che lui non sa chi scegliere.  Cosi' effettua un piccolo
test.  Un giorno, mentre sono tutte a pranzo, mette 500 dollari sul
tavolino di ognuna.  La prima glieli restituisce immediatamente.  La
seconda se li intasca.  La terza li investe sul mercato e gli rende
1500 dollari la mattina seguente.  Chi ottiene la promozione?
Quella con le tette piu' grosse!
%
"Non c'e' come non darla."
		-- Carrie Fisher, attrice (ha interpretato la
		   Principessa Leia Organa in "Guerre Stellari")
%
Entrare in politica e' tanto fatale ad un gentiluomo quanto e' fatale ad
una vergine entrare in un bordello.
		-- H.L. Mencken, "A Carnival of Buncombe"
%
L'ho conosciuta prima che fosse vergine.
		-- Oscar Levant, su Doris Day
%
Cento donne non valgono un singolo testicolo.
		-- Confucio
%
Le donne non sono nient'altro che macchine per produrre bambini.
		-- Napoleone
%
[Descrivendo un complice:]  ... Lo chiamano `Tucano' per via che ha un
naso cosi' curvo che gli tocca il culo.
		-- Cristiano Pace detto `Er Vertebra',
		   "Ciro - Il figlio di Target"
%
Luca e Paolo,
   due bravi ragazzi.
E per tutti gli altri...
   sono cazzi!
		-- "Ciro - Il figlio di Target"
%
- Come ti chiami?
- Leon.
- Che nome cazzuto!
		-- "Leon"
%
Noi Americani siamo un popolo semplice...  ma voi pisciateci addosso, e
noi bombarderemo le vostre citta'.
		-- Robin Williams
%
- Che differenza c'e' tra un libro e l'amore?
- Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice;
  l'amore inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
%
Chi siamo?
Dove andiamo?
Da dove veniamo?
E soprattutto: veniamo, qualche volta?
		-- "Sciacqui quotidiani", Radio Babboleo
%
Quando tornera' la primavera, torneranno anche gli uccelli, e per chi
non lo sapesse, tornera' su canale 5 il famoso telefilm "Uccelli di
rovo".  La grande novita' sara' la protagonista, infatti la nuova serie
televisiva sara' interpretata dalla nota attrice Cicciolina.  Il nuovo
telefilm si intitolera': "Uccello di rovo se ti trovo ti provo.  Uccello
de stagno se te ciapo te magno".
		-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
		   (Massimo Boldi)
%
Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi...
... anche perche' potrebbero non averle piu'!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
I lebbrosi sono molto generosi.  Chiedi loro una mano, e ti danno tutto
il braccio!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di
  guida?
- Perche' lasciano il piede sulla frizione!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa ad ottenere uno scheletro?
- Mettendo un lebbroso nella galleria del vento.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama il pullman dei lebbrosi?
- Autopus!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo?
- La marcia su Roma.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Allo zoo, un ragazzo cade nella gabbia dei leoni e per un pelo non viene
mangiato.  Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo:
"Di che partito sei?".  "Alleanza Nazionale".  Il giorno dopo,
sull'Unita': "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Inserzione giornalistica: "Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia
		           suonare almeno tre note: SI LA DO".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato
il momento piu' imbarazzante della vostra vita?".  "Quando mia madre ha
scoperto che mi masturbavo".  "Come tutti...".  "Si', ma per me e'
successo ieri!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una vita senza fica...  e' una vita del cazzo!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La vita e' come un flipper; un gran sbattimento di palle!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via
sessuale.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice una bionda se si ritrova incinta?
- Sara' mio?
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come capisci se un carabiniere ti sta mandando un fax?
- C'e' sopra il francobollo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le bionde hanno 2 neuroni in piu' delle vacche?
- Per non fare muuu quando tocchi loro le zizze.

- Perche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli?
- Per non cagare durante le parate.

		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Com'e' una bionda con due neuroni?
- Incinta.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC?
- Il joystick e' umido...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come capisci se una bionda sta MALEEEEEEEEEEEEE?
- Ha il tampax su un orecchio e non riesce a trovare la penna.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fai a far ridere una bionda di venerdi'?
- Dille una battuta il lunedi'.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso?
- Ma giocate tutti nella stessa squadra?
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le
impiegate dovevano dare una mano."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una
prostituta.  L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione
100.000 lire.  Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti
prego fammi uno sconto!".  La signora: "Ok, visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000".  Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo", e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000, allorche'
il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei, di rimando:
"Ma quanto hai in tasca?"; e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!".
Indignata, la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare
una sega" e gli sbatte la porta in faccia.  Dopo 10 minuti la signora
sente nuovamente bussare e, aprendo la porta, trova il carabiniere un po'
affaticato che le porge 5.000 lire e se ne va.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una
bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e'
morto in guerra.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Incazzato con il medico che, per un dolore alla mano, gli aveva
prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del cane!  "Voglio proprio vedere cosa mi
dira' adesso quello stronzo del dottore!".  Ed il dottore: "Allora, ecco
il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta,
sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi
seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i sordomuti di masturbano con la mano sinistra?
- Perche' usano la destra per dire: "Aaahhh Mmmhhhh".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Se Dio avesse voluto che l'uomo non si masturbasse, lo avrebbe fatto con
le braccia piu' corte.
		-- Carlin
%
Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti
impuri.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione.
Certo, occorre un sacco di fantasia.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione; adesso devo andare
altrimenti iniziano senza di me..."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!
- Papa', guarda che sono da quest'altra parte!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
- Quella maschile, perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Lui al padre di lei: "Le chiedo la vagina di sua figlia".
Il padre: "La mano, vorra' dire!".
E lui: "Eh no! Basta seghe!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Ricordo quando ero uno spermatozoo.  Un giorno ho sentito un gran
risucchio, e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.
		-- Woody Allen
%
Su una strada in Sicilia, un milanese sta viaggiando in auto quando
all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che
ferma l'auto.  L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!".  L'autista,
anche se perplesso, non puo' che obbedire e si masturba.  Finito il
servizietto, il siciliano dice: "Mastubbati ancora!", e l'autista,
sempre piu' perplesso, si masturba di nuovo.  Tutto questo altre 3 volte.
Al sesto ordine, il milanese: "Senta, se vuole spari pure, ma io non ce
la faccio piu'".  Allora il siciliano, in direzione del cespuglio da cui
era uscito poco prima, grida: "Concettina!  Vieni pure: un signore si e'
offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Una nave!  Una nave!", grida il naufrago che da anni vive su un'isola
deserta.  "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona
stupenda con delle tette superbe...  e con delle cosce lunghissime...".
Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a
masturbarsi furiosamente, dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo!  Non
c'e' nessuna stramaledetta nave!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Eravamo poveri.  Se non fossi stato...  un maschietto, non avrei avuto
niente con cui giocare."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
E' mattino, nell'Eden, e Adamo si sveglia.  Come tutte le altre mattine
la prima cosa che fa e' di contarsi le costole, ed alla fine esclama:
"... E ANCHE OGGI PIPPE!!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.
		-- Da it.hobby.umorismo
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L'amore non ha eta', il pisello si'.
		-- Da it.hobby.umorismo
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L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Che differenza c'e' fra un cardinale che fa l'amore con Miss Italia e
  tu che fai l'amore con Miss Italia?
- Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Questo non c'entra!", disse la contessa sedendosi su un paracarro.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Come me la vedo brutta!", disse la contessa camminando su uno specchio.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Se la merda valesse qualcosa, i poveri non avrebbero il buco del culo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di
periferia.  Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri,
rosari, ecc.  Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto,
ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso,
belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate.  Per
un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo
vicino che rientra tardi, che fa la bella vita.  Un giorno non ne puo'
piu' e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore.  Io ti sono
sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli
stenti e nella poverta'.  Quello la' invece non va mai in Chiesa,
bestemmia e pecca a piu' non posso, eppure e' sempre ricchissimo e vive
negli agi.  Perche'?  Perche'?  Rispondimi: perche'?".  Ad un certo
punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le
palle!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono.  Qualcuno gli fa
notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano".  "Non mangiano!?,
allora niente giocattoli".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500.  Si affianca un bel
Porsche e il tizio al volante gli suona.  Carlo si gira: "Uela'! Luigi!
non ti vedo da un sacco di tempo...  che bella macchina!!  Come hai
fatto??".  "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non
fregarmi l'idea, te la confido".  "Uela' Luigi, siamo amici d'infanzia...
dimmi tutto!!".  E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi...  ho
fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana...  ne vendo delle
tonnellate...  ma tu non fregarmi il brevetto!".  Carlo promette e se ne
va.  Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si
affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela'!  Ma e' il Carletto!  Ma come
hai fatto...  un Ferrarino!?  Come ci sei riuscito?!".  "Non dirlo a
nessuno...  e' il mio segreto...  ho inventato una cremina che la spalmi
su una banana e sa di cazzo!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello:
"Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!".
La cassiera: "Prego?  Credo di non aver capito".  "Ehi, stronza, non mi
rompere i coglioni.  Voglio aprire un conto in questo istituto del
cazzo".  La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le
chiamo il direttore".  E questi, rivolto al tizio: "Beh, mi dica... puo'
parlare con me".  "Che palle...  Voglio depositare 3 miliardi in questa
stronza banca!".  E il direttore, indicando la signorina: "Ha problemi
con 'sta puttana?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra una bionda ed un uomo?

	La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra una bionda ed una Ferrari?

	La Ferrari non si presta agli amici.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra il calcio maschile e quello femminile?

	In quello femminile non ci sono i falli!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un teologo ed un carabiniere?

	Il teologo e' uno studioso di Dio;
	il carabiniere e' un ignorante della madonna!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un biliardo e l'organo genitale femminile?

	Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro;
	nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra una Ferrari e la moglie?

	La Ferrari non se la fanno in molti.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra una pila e una donna?

	Che la pila ha almeno un lato positivo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un messicano vestito e uno nudo?

	Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!";
	quello nudo dice: "Vista la hasta?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra una bionda e una palla di bowling?

	In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un intellettuale e un operaio?

	L'operaio si lava le mani prima di pisciare,
	l'intellettuale dopo.  (E il carabiniere... durante!)
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un pneumatico e 365 profilattici?

	Il pneumatico e' un Good Year;
	365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra Katia Ricciarelli ed una massaia?

	Nessuna, entrambe scopano con Pippo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra il seno di una donna e un trenino elettrico?

	Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini,
	ma ci giocano i grandi!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un oste e uno stronzo?

	L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra palle e coglioni?

	Palle sono quelle che si raccontano;
	coglioni sono quelli che ci credono.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e
pratica?".  Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se
andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo, e poi vai da tua
sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo,
poi torna qui e te lo spiego...".  Il bambino corre dalla mamma e le
chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo.  La madre risponde
sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'".  Il
bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede
se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.  La sorellina
risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".  Il bambino torna dal
padre e commenta: "Sai papa'?  Credo di avere capito.  In teoria siamo
piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane...".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la birra preferita dai drogati?
- Naturalmente, la PERONI.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale.  Decide di dirlo ai
suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma.  La mamma e' in
cucina dove sta preparando da mangiare.  "Mamma, devo dirti una cosa...
sai...  sono gay".  La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il
mestolo nella casseruola, e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli
uomini?".  Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!".
E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento, esclama:
"Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si
incastrano nella porta.  Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da
perno".  Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne si dividono in due categorie: le puttane e quelle che volano.
Ne avete mai vista una volare?  Noo?!  Appunto...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Vi siete mai accorti di una cosa?  Chiunque guidi piu' lentamente di voi
e' un coglione, e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille.
		-- Carlin
%
Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi,
perche' possono creare profondi problemi di coscienza.  A me, per
esempio, fanno bruciare il culo.
		-- Beccati
%
- Pierino, dove si lava la foca?
- Nel bode'!
- Ma non si dice bode'...
- Beh, se e' per questo non si dice neanche foca...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne e le salsicce sono la stessa cosa: pelle fuori e maiale dentro.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita'
di guai.
%
Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso.
%
Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi!  Dentro o fuori!
	Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo del sindaco: avere un pisello fuori del comune.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo delle suore: prendere un cappuccino a letto.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due passerotti innamorati sull'albero.  Arriva un falco che porta via la
passerotta.  Il passerotto prende il fucile e spara al falco.

MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire
disperato.  Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topolino: "Che
problema c'e'?" fa il topo rivolgendosi in giu' verso il leone.  "Sono
caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".  "Ci penso io!
-squittisce il topo- torno tra poco!".  Dopo poco torna il topo alla
guida di una fiammante F40, apre il portabagagli, tira fuori una corda
e la lega dietro alla Ferrari: "Legati questa attorno alla vita, che ti
tiro su!", dice gettando l'altro capo nella fossa.  Due sgommate, e
presto fatto il leone e' fuori.  "Grazie topo -fa il leone- mi hai
salvato la vita, te ne saro' sempre riconoscente, e non esitare a
chiamarmi qualora ne avessi bisogno".  Tempo dopo il topo cade in un
buco di 30 cm.  "AIUTO! AIUTO!  LEONEEEE!", squittisce dal fondo del
foro.  Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh?  Che problema
c'e'?".  "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire".  "Non c'e'
problema", dice il leone, poi si china sul foro, ci infila il cazzo, e
il topolino arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.

MORALE: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna.
Giunta davanti ad un fiume si arresto'.  Vide un grande uccello che
volava su nel cielo sopra di lei.  Topolina: "Scusa tanto, Signore
dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare
questo fiume".  E l'uccello: "E allora?".  "Se tu mi aiutassi, lo
passerei".  Ma l'uccello non ne voleva sapere.  La topolina insistette:
"Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra
riva".  Ma l'uccello si rifiuto' con decisione.  Ed in un batter d'ali
si allontano'.  La povera topolina si rassegno', si butto' e raggiunse
l'altra riva a nuoto.

MORALE: Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uccello migratore si mette in viaggio.  Dopo un po' che vola,
comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero.
Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale, proprio quando
e' sopra il migratore, lo sommerge con una cagata enorme.  Non tutto il
male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare.
E' cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare.  Cosi'
pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'.  Esso estrae
l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa.

Ci sono tre morali per questa storia:
   1: chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male.
   2: chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene.
   3: ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di
      mettersi a cantare?
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Secondo un recente sondaggio, il 3% degli italiani apprezza la fellatio,
il 2% il cunnilingus, mentre il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo
di latino!
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Come fu costruita Troia?
- Battone su battone.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Re Artu' deve partire per la guerra.  Preoccupato della fedelta' di
Ginevra, si rivolge a mago Merlino.  Questi confeziona una speciale
cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra
avrebbe subito una istantanea castrazione.  Re Artu' a questo punto
parte tranquillo.  Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della
tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi.  Sono tutti sprovvisti del
loro nobile augello, tranne Lancillotto.  Re Artu' si commuove di fronte
alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai, Lancillotto,
diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re
e la sua donna!".  E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo
ingresso.  Ha diritto a tre desideri".  "Vorrei la grazia".  "Bene".
"Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio".  "Bene, e il
terzo desiderio?".  "Vorrei l'appalto del gas".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e
  delle porte rosse?
- Butano, propano...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della
visita del nostro Furher, oggi vi faremo mangiare".  Urla di gioia dei
prigionieri.  Dall'altoparlante: "LIBERATE I DOBERMAN!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi
incontri di pallanuoto.  Mercoledi': Americani-Inglesi.  Venerdi':
Francesi-Russi.  Domenica: Ebrei-Coccodrilli.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un bambino ebreo va a trovare il suo amico.  Suona al citofono e chiede:
"C'e' Gigi?", e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano?
- Guarda l'album di famiglia.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La maestra incontra la piccola Heidi, assente da scuola, che dirige una
mucca su per il monte; cosi' la sgrida per aver marinato le lezioni.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Noe', prima del diluvio, fa salire sull'arca tutti gli animali a due a
due.  Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna, e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?".  "Il pesce sega!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori.  Si presenta
una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati.  Il portiere,
pensando che i due siano in viaggio di nozze, da' loro la stanza rosa
confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con
la canna e con tutti gli arnesi della pesca, e lo vede ritornare la
mattina dopo all'alba.  Cosi' succede per diversi giorni di seguito.  Un
giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di
andare a pescare non faccia l'amore con sua moglie.  L'uomo
tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche!  Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?".
"Eh no!  Ha la piorrea!".  E il portiere: "Ma allora fate l'amore
anale!".  E l'uomo: "Neanche quello!  Ha la diarrea!".  E il portiere,
sconvolto: "Santo cielo!  Gonorrea, diarrea, piorrea...  Ma perche'
l'ha sposata?".  "Sapesse che vermi che ha!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale.  Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto
con me e lei mi ha detto di no.
		-- Woody Allen
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Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero...  di chiunque.
		-- Woody Allen
%
Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
		-- Woody Allen
%
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna.
Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
		-- Woody Allen
%
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote
e' una delle migliori!
		-- Woody Allen
%
Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?".
Lui: "Se lo so?  Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".
		-- Woody Allen
%
Io sono un tipo all'antica.  Non credo alle relazioni extraconiugali.
Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita, come i piccioni e i cattolici.
		-- Woody Allen
%
La banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale?
- La sedia a rotelle.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama il maschio dell'orchidea?
- Orcodio!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
- Ambedue hanno una possibilita' su un milione di diventare un essere
  umano.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Andreotti in ufficio di sabato.  Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone!".  E Andreotti, distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva?
- Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto possa
  diventare grosso...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo.  Dopo poco arriva il
cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il
cameriere tiene il pollice della mano ben dentro il brodo.  Per evitare
polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i
tortellini.  Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate.  Dopo
poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'.
Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo,
sempre piu' schifato.  Poi ordina un caffe'.  Dopo poco arriva lo stesso
cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina.  A questo punto
il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo!  Non puoi proprio fare a meno di
tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare?".
"Abbia comprensione, signore.  Ho il legamento del pollice slogato, ed
il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!".  E il
tizio: "E allora, ficcatelo nel culo!".  "E' quello che faccio, signore,
tra una portata e l'altra...".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Il giorno del loro anniversario di nozze, un ingegnere offre alla moglie
una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'.  La donna
e' molto contenta, fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente
l'uomo dicendo: "Buonasera, ingegnere.  Come sta?  Per voi, il miglior
tavolo!".  La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...".
"Ma no, cara, si e' sbagliato!".  Durante lo spogliarello, la ragazza
chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?", e tutti urlano:
"All'ingegnere!  All'ingegnere!".  E poco dopo: "E i miei slip a chi li
diamo?", e tutti: "All'ingegnere!  All'ingegnere!".  La moglie dice
allora al marito: "Ma tutti ti conoscono.  Tu vieni qui tutte le sere.
Basta!  Voglio tornare a casa!".  Il marito l'accontenta, escono e
chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito.  Saliti
sul taxi, la moglie continua ad insultare il marito, finche' il tassista
si volta verso il marito e gli dice: "Ah, ingegnere!  Ne abbiamo caricate
insieme di puttane...  ma come questa, mai!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il
conto".  "Eccolo, signora".  La signora rimane sconcertata dal costo ed
esclama: "Cameriere, per favore, mi accarezzi le tette!".  "Scusi,
perche'?".  E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta'
con l'insegna "Non buttate via niente.  Accomodiamo tutto".  Chiede al
gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto?".  Naturalmente
il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa.
Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo
tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi.  Il
negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra
eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo;
dopo tutto costa pochissimo".  E il tizio: "Potrei anche essere
d'accordo, se fosse il mio.  Ma questo e' il preservativo del club...".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a
San Pietro, che dice loro: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma
oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda
possibilita': vi faro' tornare sulla Terra.  Ma dovrete rinunciare al
vostro piu' grande vizio!  Tu, italiano, dovrai dire no alla gola!  Tu,
scozzese, dovrai dire no all'avarizia!  Tu, turco, dovrai dire di no
alla sodomia!".
I tre si ritrovano sulla Terra.  Camminando, si imbattono nella vetrina
di un gran ristorante.  L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo
aver provato a resistere: "Basta!  Non ce la faccio!  Devo entrare".
Gli altri due: "No, Non lo fare!  Ricordati di San Pietro!", ma
l'italiano entra e, appena varcata la soglia...  paff...  scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio
gonfio di soldi.  Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere:
"Basta!  Sono troppi soldi!  Devo prenderlo!".  Il turco: "No!
Non farlo!"; lo scozzese: "Si'!"; il turco: "No!"; lo scozzese "Si'!",
e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...  paff...
scompare il turco.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la
seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Al momento di saldare il conto dell'albergo, il cliente sbraita: "Ma
come?  Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera?".  Ed
il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti".  "Ma se non ho mai
mangiato qui!", urla il cliente.  "Lo so", ribatte il direttore, "Ma
erano a vostra disposizione".  "Allora, in questo caso, voi dovrete
darmi 100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie!", dichiara
il cliente.  "Ma...  ma come?  Io non l'ho neanche sfiorata...".
"E allora?  Era a sua disposizione!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un
ristorante di lusso.  Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno.  Al ritorno si siede e, rilassato,
esclama: "Che cacata ho fatto!!".  L'altro, correggendolo per non fare
figuracce, gli dice sottovoce: "Si dice feci!".
E il primo: "Che cacata feci!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia, il presentatore propone un
gioco per coinvolgere il pubblico.  Si tratta di superare tre prove per
vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini;  2) tagliare la
criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura
del leone, il terzo... (inventate un po' voi).  Finche' si presenta alla
gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.  In soli 30
secondi si scola i grappini.  Poi, un po' barcollante, entra nella
gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.  Inizia cosi'
una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.  Finche', dopo
qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.  Il
tendone si alza, ed il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci,
esclama: "E adesso dov'e' la vecchia, che la rapo a zero?".
		-- Da it.hobby.umorismo
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In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti, il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti!  Disgraziato!".  Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella
stessa gabbia.  All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo
monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte.  Lei: "Hai visto,
caro, che bravo quel canarino.  Quattro volte in pochi minuti...".  Lui:
"Bella forza, e' tutto uccello!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due vecchietti rimorchiano due ventenni.  Decidono di darsi appuntamento
per la serata.  Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.  Il primo
chiede: "Come e' andata ieri?".  E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto
una di quelle figuracce.  Non mi si e' neanche alzato; e tu?".  E il
primo: "Io gliel'ho messo in culo!".  "E come hai fatto?".  "Non sono
andato all'appuntamento".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.  Allora
vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato
le scarpe".  E il secondo: "Hai vinto tu!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due anziani chiacchierano.  "Io scopo quasi tutti i giorni".  "Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento
di cane ed esclama: "Guardate cosa stavo per calpestare!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i
negri?".  "Certo".  "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra.
Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e
dice: "Era proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando e' arrivata
una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso.  Cosi' ho dovuto
continuare a piedi...".  Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka
da' un'occhiata alla foresta e dice: "Una volta era proprio li' che
cavalcavo la mia ragazza quando e' arrivata una pallottola dalle truppe
russe e me l'ha uccisa.  Cosi' ho dovuto continuare a mano...".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per
100.000 lire?".  "Certo!".  "Compagnia, avanti!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina, che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio.  Il soldato, che e' dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo".  Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso, e ritorna felice in caserma.  Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato, e gli domanda cosa
sia successo.  Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina.  Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo".  Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i
cavoli.  Torna dalla madre e vuol sapere la verita'.  La madre alla fine
gli spiega tutto...  e gliela fa anche vedere.  Pierino: "Accidenti,
pochi centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono
otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti
uccellini rimangono?  Prova tu, Giuseppe".  E Giuseppe: "Mah, secondo me
ne rimangono cinque!".  "E tu, Pierino?  Secondo te, quanti uccellini
rimangono?".  E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno?  E perche'?".  "Perche' se il cacciatore spara e
uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata.  Pero' il tuo
ragionamento mi piace!".  Allora Pierino chiede di poter fare lui una
domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre
donne che stanno mangiando tre coni gelato.  La prima lo sta
mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".  La maestra e' scandalizzata, ma
dopo insistenza di Pierino, lei risponde: "Mah, vediamo...  qual e'
quella sposata...  forse...  quella che succhia il gelato?".  E Pierino:
"Sbagliato!  E' quella che ha la fede al dito.  Pero' il suo
ragionamento mi piace!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce
dell'universo.  Carletto: "Il suono, signora maestra!".  La maestra:
"Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".  Giovanni (il
secchione): "La luce!".  Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come?  La
luce? La cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".  Maestra: "Pierino,
cosa dici?!".  Pierino: "E si', e' proprio lei!  Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, ma non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord: "Maria, cosa vuoi fare da
grande?".  "La prostituta".  "Scusa, non ho capito, cosa hai detto?".
"La prostituta".  "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Liceo privato retto dalla Chiesa.  Dopo molta insistenza da parte degli
allievi, viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e
viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le
mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma
insomma, la volete smettere?".  E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa,
l'ha detto il vescovo".  "Che cosa?!?".  "Si', quando abbiamo fatto la
richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo, che
ha detto: ''Va bene, ma con molto tatto''!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due negri e due zingari sono seduti in una macchina.  Chi guida?
Il poliziotto.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente ammaccata.
"Cavolo!  Cosa ti e' successo?".  "Ho investito un terrone!".  "... E ti
ha conciato la macchina cosi'?".  "Eh si', e' che quel balordo si
nascondeva dietro agli alberi...".
		-- Da it.hobby.umorismo
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- In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
  tracce di sangue sull'asfalto.  Come si fa a sapere se e' stato
  investito un cane o un meridionale?
- Se ci sono i segni della frenata, era un cane.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la
fa veramente piu'.  Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e'
scritto che ci vogliono 1.000 lire.  "Eh, figurati", dice lui, "ci
mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo".  Arriva
a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per
usare il bagno.  "Ci mancherebbe, provero' al prossimo", dice,
"sicuramente costera' di meno".  Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire,
a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva
in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire.  Ma ormai se la sta facendo
addosso, cosi' paga ed entra.  Passano 10, 20, 30 minuti, un'ora, due
ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo
un po' decide di sfondare la porta.  Entra e trova il tizio impiccato,
con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata in malo modo:
"Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo
naturale che sia anche cornuto!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.  Lei indossa
un vestito molto scollato e corto.  Non appena passano davanti alla
gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo
visibilmente eccitato.  Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla,
suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu'
eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.  Poi il marito suggerisce
di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un
seno.  Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e
naturalmente la donna obbedisce.  Ovviamente il gorilla da' segni di
grande eccitazione e sembra quasi impazzito.  A questo punto il marito
afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia,
e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli
che hai mal di testa!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pierino e' allo zoo con i genitori.  Ad un tratto si fermano davanti
alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa
grossissima in mezzo alle gambe.  Incuriosito domanda: "Mamma, che
cos'e' quella cosa?".  "Niente, Pierino".  Non convinto, domanda al
padre: "Papa' che cos'e' quella cosa?".  "Domandalo alla mamma!".
"Gliel'ho domandato".  "E cosa ti ha detto?".  "Ha detto che non e'
niente!".  E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte
il pene sul bancone.  "Dammi un coltello, Joe".  Il fido barista Joe
esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in
aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non
cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt.  "Perche'
lo hai fatto, John?".  "Era da quando sono nato che mi stava sui
coglioni, Joe!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"L'uovo ha una forma perfetta, malgrado sia fatto col culo."
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Cara, togliti le mutande che devo parlarti."
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Papa', papa', cos'e' un finocchio?
- Zitto e slacciami il reggiseno.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro
ritorna dal continente dove era operaio.  A letto il pastore vede un
indumento che non conosce: le mutande.  "Come si usano?".  "E' facile:
la parte gialla va davanti, la parte marrone dietro!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Una notte di sesso e' un libro in meno."
		-- (Forse) Proust

"Scopare con il rimorso di non aver letto un libro e' sempre meglio che
leggere un libro con la voglia di scopare."
		-- Giorgio Melazzi, il cronista di
		   That's Entertainment TV, "Scatafascio"
%
Ho letto su Repubblica che, sulle navi che portano gli albanesi in
Italia, ci sono 3 prostitute ogni 100 passeggeri, cioe' una percentuale
del 3%.  E allora?  In Italia, in estate, sugli yacht ci sono 10 troie
su 10, cioe' il 100%, eppure non li affondiamo mica...
		-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
Noi siamo qui oggi perche' da migliaia di anni c'e' gente che scopa in
nostro favore.  Ognuno di noi ha, dietro di se', un curriculum di coiti
andati tutti a buon fine!
		-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
Il motto della nostra agenzia e':
"Ragazze, datemela a me: ve la riempo d'oro".
		-- Giamperverso Rognoni (Giorgio Faletti),
		   "Zelig - Facciamo Cabaret"
%
	La vita e' 'na briosh...
	   n'apertura 'e cosh,
	n'infilata 'e pesh,
	   o nenne cca nash,
	o cazze s'ammosh
	   e tutto fernesh!
		-- Giuseppe `Pino' Zollo <pinoz@tin.it>
%
Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono
tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima
corsia c'e' anche uno fornito della sola testa.  Viene data la partenza
e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane
ai blocchi di partenza.  Alla fine della gara tutti guardano la testa,
che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza.  Un commissario
la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare
a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori".
"Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh...  e in che squadra gioca?".
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Pierino, dove abbonda la segala?".
"Dove manca la figala!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Zia, perche' non hai figli?
- Perche' la cicogna non me li ha portati.
- E perche' non hai cambiato uccello?
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?
- Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...
- Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!
		-- Da it.hobby.umorismo
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La verginita' e' come una briciola di pane in terra.  --  Prima o poi
passa un uccello e se la porta via.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pierino dal fornaio: "4 kg di pane".  "Ma che te ne fai?  Domani ti
diventa duro...".  Un vecchietto li' vicino: "Me ne dia 8 kg!". 
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pierino al babbo: "Papa', cos'e' la politica?".  Il papa': "Vedi,
Pierino, non e' facile da spiegare cos'e' la politica, ma posso provare
con un esempio: io porto a casa i soldi, quindi sono il capitalismo; tua
madre li amministra, quindi e' il governo; la cameriera e' la classe
operaia; tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il
sindacato; la tua sorellina e' la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina,
che si e' fatta la cacca addosso.  Decide quindi di andare a svegliare
la madre e, mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori
provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede
suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'e' la politica: il capitalismo si fotte la classe
operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le
generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma,
mamma, guarda!  Il mio pisello e' strano!  E' piu' grosso...  Mamma,
guarda!".  E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente...  dai, torna a
dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda!  C'e'
sicuramente qualcosa!  Portami al pronto soccorso!".  E lei: "Ma no,
Pierino...  non e' niente...  dai, torna a dormire!".  "Ma, mamma...".
"Vai, Pierino!".  La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri!
E' grosso!  Ha qualcosa!  Corri, andiamo al Pronto Soccorso!".
Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso.  Va da una infermiera e
le spiega il problema.  "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo'
fare...".  Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera,
e la mamma gli dice: "Visto, Pierino, che non era niente?".  E lui le
replica: "Ma come, niente!  Ma se ha tirato fuori due boccate di pus!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Pierino al papa': "Papa', lo sai che ieri la mamma voleva salire in
cielo?".  "Ma che dici, Pierino!".  "Ieri ho sentito la mamma dire:
``Oh Dio vengo, oh Dio vengo!'', ma per fortuna c'era il postino a
tenerla ferma!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti."
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Se Dio fosse donna, lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata."
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Cosa fa una bionda con due oche?
- Tre oche.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con
una barba molto bella.  Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio
e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi
piacerebbe accarezzare la vostra barba".  Il signore e' sorpreso, ma
accetta.  Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi,
rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra vulva,
visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".  La donna e' prima
scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno,
accetta.  Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve
all'improvviso un sonoro ceffone.  Sorpreso, egli chiede: "Ma non
eravate d'accordo?  In fondo io non mi sono opposto quando voi mi avete
accarezzato la barba".  E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho
messo il dito in bocca!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Cara, so una barzelletta cosi' carina che ti fara' cadere le tette...
oh, scusa, vedo che la sai gia'..."
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'.  Fa segno di
abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!".
Lei: "Patente?  Cos'e'?".  Il poliziotto: "E' quel documento che di
solito si tiene nel portafoglio!".  La donna, dopo un attimo, capisce e
trova la patente.  Allora il poliziotto chiede il libretto di
circolazione.  E la bionda: "Libretto?  Cos'e'?".  E il poliziotto: "Di
solito si tiene nel vano portaoggetti".  Dopo aver scartabellato un po',
lo trova e lo da' al poliziotto, che le dice: "Attenda, torno subito".
Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti.  Dopo un po'
dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva
rossa?".  "Si'".  E l'altro: "E' una fantastica bionda?".  "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i
pantaloni!".  Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo
convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i
pantaloni.  La donna guarda in basso ed esclama: "Oh, no!  Un altro
analizzatore di fiato!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie?  No?
Perche' sei nato con il casco?"
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al
  mattino?
- Perche' non hanno palle da grattarsi.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Le cinque persone piu' importanti per una donna:
	1.  Il dottore, perche' dice: "Si tolga i vestiti".
	2.  Il dentista, perche' dice: "Apra piu' che puo'".
	3.  Il lattaio, perche' dice: "Lo vuole di fronte o sul retro?".
	4.  L'architetto per interni, perche' dice: "Una volta dentro,
	    le piacera'".
	5.  Il bancario, perche' dice: "Se lo ritira troppo presto,
	    perdera' dell'interesse".
		-- Da it.hobby.umorismo
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"Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce...
Cazzo, mi e' caduto il sigaro nel grappino!"
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Come si fa ad impedire a 5 neri di violentare una donna bianca?
- Si tira loro una palla da basket.
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Qual e' la differenza tra una bottiglia ed una donna?
- La bottiglia prima la riempi e poi la tappi;
  la donna prima la tappi e poi la riempi.
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna?
- La bici prima la gonfi e poi la monti;
  la donna prima la monti e poi si gonfia...
		-- Da it.hobby.umorismo
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Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi
un cane.  La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi
di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.  L'uomo giunto dal venditore
espone il problema e questi come risposta gli presenta una parvenza di
cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due.  L'anziano
signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a
guardare: vede quel tavolo di marmo laggiu'?  BOBO!  IL TAVOLO!", ed il
cane, ad una velocita' incredibile, VOOOM GNAM!, distrugge completamente
il tavolo divorandolo.  L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo
porta a casa.  La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo
sarebbe il cane da guardia?".  E il marito: "Certo, ma tu non lo
conosci, si chiama BOBO".  E la moglie: "Eh, Si'!  BOBO IL CAZZO!".
VOOOOM GNAM!
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Che cos'e' che e' nero e marrone e sta bene su un albanese?
- Un doberman.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Dal barbiere:
- Mi fa i capelli alla figa di gatta?
- Scusi?
- Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane...
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Qual era il gatto piu' grande negli anni '60?
- Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un giorno Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa la faccia.
Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista
capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di Napoli".  E
Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado!".  Allora va da un
dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo'
curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli".  Sempre piu' incazzato il
senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa.  Allora,
seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che gli
dice: "La cosa e' seria, ma non disperata.  Prenda ogni sera 10 di
queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni
tra 7 giorni".  Trascorsa la settimana, passata a prender gocce ed a
spalmarsi merda sulla faccia, Bossi molto migliorato torna dal dr. Di
Gennaro, che gli dice: "Visto che e' quasi guarito?  Continui a prendere
le gocce, la merda ora puo' evitarla".  E Bossi: "Devo ammettere che la
sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che
serviva?".  E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi, Bossi,
Bossi".  Bossi comincia il comizio: "Amici della Lega...".  "Bossi,
Bossi, Bossi...".  Bossi: "Camicie Verdi!!".  "Bossi, Bossi, Bossi".
Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile!!".  "Bossi, Bossi, Bossi".
Bossi: "Tra di noi c'e' uno stronzo!!".  "Bossi, Bossi, Bossi!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Cosa separa l'uomo dalla scimmia?
- Il Mediterraneo.
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica?
- Basta dirgli che galleggia.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un nero cammina con un coccodrillo al guinzaglio.  Un passante chiede:
"Ma dove va con quella scimmia?".  E il negro: "Questa non essere
scimmia, essere coccodrillo!".  "Zitto tu, non parlavo con te!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Sapete come si fa a salvare un nero che affoga?
- Basta levargli il piede dalla testa!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello
  stesso tempo un sorriso ad un nero?
- Quando lo prende di mira con un M16!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un bimbo bianco morto si presenta a San Pietro: "Povero piccolo, eccoti
due ali bianche: fa' l'angelo custode".  Idem con un bimbo giallo.
Muore un bimbo nero: "Povero piccolo, eccoti due ali nere: fa' il
pipistrello!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi.  Dopo lo scontro
muoiono un arabo e uno slavo.  Qual e' il punteggio finale?
2-0 per l'Italia!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fanno 10 meridionali che si buttano da un palazzo?
- Fanno bene...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Se non fosse stato per quella puttana di una pecora, avrei un maglione
di pura lana vergine..."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'animale che tromba al quadrato?
- Il topo, perche' fotte la topa della topa.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro?
- La pantera dei Carabinieri.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
	Muore la pecora e l'agnello.
	   Muore il bue e l'asinello.
	Muore la gente piena di guai.
	   Ma i rompicoglioni non muoiono mai!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Bambino cinese: "Mamma, che cos'e' un flocio?".  "Un flocio... e' un
pedelasta".  "Mamma, che cos'e' un pedelasta?.  "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia?
- La rovesciano.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi
trovi sono nell'armadio".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e
gli chiede: "Mi scusi, ma perche' sono qui?  Credo di aver condotto una
vita regolare...".  Nel frattempo, mentre Satana controlla sfogliando il
librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui?".
"Bah, niente di eccezionale...  Dimmi: da vivo eri un drogato?".  "Beh,
si', qualcuna, ma niente abusi".  E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci
si spara dei gran cannoni da mane a sera".  "Mica male!".  Satana
continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".  "Mah, sa com'e' il cicchetto,
si'...  mi piaceva bere".  E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da
mane a sera".  "Mica male, chissa' che allegria!".  Nel frattempo Satana
continua a spulciare il librone degli arrivi.  "Allora?".  E Satana
continua: "Dimmi un po', sulla terra eri un culattone? ".  "No!  No!
Assolutamente no!".  Satana, chiudendo il libro di scatto, gli dice:
"Non credo che ti piacera' il mercoledi'...".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno);
le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a
te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo va da una puttana.  Quando lei si e' spogliata, lui esclama: "Ma
tu non hai peli sulla figa!".  "Eh, gia'!  Tu hai mai visto dell'erba su
un'autostrada?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Squillino le trombe...  o, meglio, trombino le squillo!"
		-- Da it.hobby.umorismo
%
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.  In camera lui si
toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.  Sull'altro c'e' gia'
lei che, con un rapido gesto...  si sfila la parrucca.  Lui sgrana gli
occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e
sganciandosi una gamba finta...  Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono
pronta".  E lui, rassegnato: "... passamela!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
E' il primo d'aprile.  Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca.  Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato.  All'improvviso, pero',
l'infermiera prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte
violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra,
ed infine lo butta dalla finestra.  E quando vede il padre ormai quasi
privo di sensi, grida: "Pesce d'Aprile!  Pesce d'Aprile!  Era gia' morto!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il club piu' esclusivo del mondo?
- Il buco del culo.
  Infatti:
	1.  I membri entrano uno alla volta.
	2.  I coglioni restano fuori.
	3.  Gli stronzi vengono espulsi.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il Santo piu' dotato?
- San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' Komeini ce l'ha con il vento?
- Perche' gli sbatte tutte le persiane!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide' vengono
fuori dei francobolli!".  "Ma che dice, sorella?  Comunque vediamo...".
La visita, quindi: "Ma, sorella, questi non sono francobolli.  Sono i
bollini delle banane Chiquita!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre, ho
dovuto fare gli esami del sangue".  "E allora?  Che c'e' di male?".
"Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda
tipo top model che sta leggendo un libro.  Il ragazzo cerca ovviamente
di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante...  Di
cosa parla?".  La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante.  E' un
libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico.  Per
esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che
hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini
con il pene piu' lungo.  Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono
i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva".  Il
ragazzo allora ribatte: "Oh, e' molto interessante!  Ma mi permetta di
presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in Medicina".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali.  Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo
il significato ritorna dal medico per la spiegazione.  La donna dice:
"Sul mio foglio c'e' scritto P.S.".  E il dottore: "Certo, vuol dire:
Perfetta Salute".  L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.".  Ed il
dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
In sala operatoria durante un intervento.  Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".  Assistente: "Bisturi".  Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo, il chirurgo: "Forbici".  Infermiera: "Forbici".  Assistente:
"Forbici".  Ferrista: "Forbici".  Poco dopo, il chirurgo: "Garza".
Infermiera: "Garza".  Assistente: "Garza".  Ferrista: "Garza".  Poco
dopo, il chirurgo: "Mezza sega".  Infermiera: "Stronzo".  Assistente:
"Troia".  Ferrista: "Vaffanculo".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna.  Uno dice all'altro
(in romanesco): "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo.  Il dottore:
"Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di
feci, di sperma".  Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le
mutande".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".  "Faccia
sentire".  Il paziente scoreggia, e il dottore: "La cosa e' grave,
bisogna operare".  "Al sedere?".  "No, al naso!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio,
non sento piu' le scoregge".  "Ecco la ricetta".  "E con questa sentiro'
meglio?".  E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'.  Il
dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa
e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta, cosi' facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.  "Allora,
fatto tutto?".  "Macche', dottore!  Ho fatto come lei mi ha detto: sono tornato
a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra... niente...
allora ho provato con la sinistra... niente... ho riprovato con la destra...
ancora niente!  Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra...
niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca...
niente...  Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra
cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di
aiutarci: ha provato con la destra... niente... ha provato con la sinistra...
niente... e' arrivata a provare con la bocca anche lei... niente... disperate,
mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme... niente...  A Dotto', ma
come cazzo si apre 'sta provetta??".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Affetto da priapismo cerca impiego come carrello elevatore.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Annunci con lapsus:
	"Dlin-Dlon.  E' in partenza dal terzo binario il treno
	Milano-Lecco - Milecco-Lano".
		-- Giovanni Stefano Villa
%
Suonano alla porta di una bella casalinga.  Si presenta un signore distinto che
le dice: "Le piace prenderlo in bocca?".  Esterrefatta, la signora da' del
villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia.  Il giorno dopo lo stesso
uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace prenderlo nel didietro?".
Ancora piu' inorridita, la signora urla: "Porco, villano, come si permette!", e
gli richiude la porta in faccia.  Il terzo giorno il signore si ripresenta e le
chiede: "Le piace, signora, un po' di sado-maso?".  La signora questa volta e'
veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in
faccia.  Non potendone piu', si confida con il marito che decide di appostarsi
dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore si
ripresenta.  Ed infatti il giorno dopo il signore si ripresenta, e la signora
va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito.  Il signore, ancora una
volta, fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole
sconce mentre fa l'amore?".  La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace
molto".  E il signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che ha
gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per
il suo fucile, e chiede al commesso di vederne uno.  Il commesso ne tira
fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo'
riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina".  Il cacciatore
guarda nel mirino ed inizia a ridere.  "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?",
chiede il commesso.  "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro
per la casa", risponde il cacciatore.  Il commesso gli toglie di mano il
fucile e da' un'occhiata nel mirino.  Quindi da' due pallottole al
cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole: le regalo il mirino se riesce a
colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pene".  Il cacciatore
guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con
una pallottola sola!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: "Mamma, mamma!  Sai,
ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e
poi...".  "Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai
domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre
davanti a tutti gli invitati!".  L'indomani al ricevimento, dopo un
cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed
esclama: "Lo sapete cosa ho visto ieri?  Ho visto papa' che ha messo una
mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso...  ha preso...
Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la
mattina?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa.
Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con
sorpresa trova la moglie nel letto con un amante.  Con molto
autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, portami la mia
spada".  Il maggiordomo provvede.  Il signore prende la spada e rientra
nella camera da letto.  Dopo pochi minuti esce ed esclama al
maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per
la signora!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
In una stradina buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare
l'amore.  Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra.
Lui l'accontenta, ma non le basta...  Fanno anche la terza...  La donna
ne vuole ancora...  E' insoddisfabile, pretende una quarta.  L'uomo le
risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?", ed esce dalla
macchina.  Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta
cambiando la ruota alla sua vettura.  Il nostro amico gli dice:
"Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata
diverse volte ma ne vuole ancora...  Non e' che te ne occuperesti tu, ed
io in cambio ti sostituisco la ruota?".  Al tizio non pare vero.  Cosi'
si getta a capofitto nella macchina buia.  Poco dopo passa di li' un
poliziotto e, vedendo il trambusto, illumina l'interno della macchina
con una pila e chiede al tizio: "Cosa state facendo?".  "Sto scopando
con mia moglie...!".  "E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?".
"Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso
la pila...".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente
nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?".  E la
moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento... beh, vedi,
erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...".  "E allora?".  "Bene, caro,
sto asciugando la ricevuta!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna li' vicino, che dice:
"Mettetevi di lato all'albero.  Ecco, considerando i due coglioni ai
lati, direi che deve essere maschio!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?
- Perche' per metterlo dentro ci vogliono le prove.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai
suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome.
- E come si chiama adesso?
- Antonio.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un
carabiniere e uno stronzo?".  Uno dell'arma li' presente, a questa
ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un
carabiniere in borghese!  Basta con queste barzellette!".  Afferra il
tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a
me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo!".  Il tizio,
spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".  E il carabiniere (piu' calmo):
"Ah, ecco: mi pareva".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti
alla vittima.  Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo.
		-- Aldo Rampone
%
- Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan?
- Nessuna.  Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Noi cinesi essele molto democlatici.  Noi avele elezioni ogni mattina."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso
nella cosa, da cosa nasce cosa!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Differenza fra una bionda e la colomba della pace?
- Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le donne sono brave in matematica?
- Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi,
  lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ragazza, se ti piacessero le cose morbide, ti farei impazzire!"
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Sotto la gonna non portava gli slip.  Come me ne sono accorto?  Aveva la
forfora sulle scarpe!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli
uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una ragazza di alto rango ed ottima istruzione sta avendo il suo primo
rapporto sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ...  giungoooo!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano
vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura,
cercano di fraternizzare.  I terrestri offrono loro cibo, poi
chiacchierano e alla sera decidono di fare l'amore scambiandosi di
coppia.  Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna
terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino 
minuscolo.  L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il
suo cosino si allunga a dismisura.  La donna spalanca gli occhi: "Si',
ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come
diametro...".  Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso
si allarga e diventa enorme.  Cosi' per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza
spaziale...  e a te, dimmi, come e' andata?".  "Non saprei, che strane
abitudini hanno le donne marziane!  Per tutta la notte non ha fatto che
tirarmi le orecchie!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%

	o

		-- Ritratto di donna nuda, particolare
%
+ me lo -, + vengo -: x non venir +, non me lo - + o x lo - me lo - di -.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte
che il suo sara' solo un amore platonico, perche' egli possiede un sesso
come un bebe'.  La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla
fine lo invita a casa sua, con la scusa di avere una soluzione al suo
problema.  Arrivata a casa, la ragazza si spoglia e poi comincia a
spogliare lui, quando ad un certo punto si blocca, rimanendo a bocca
aperta.  E lui: "Io ti avevo avvertita che ho un sesso come un bebe':
50 cm e 3 kg".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due giovani stanno facendo l'amore.  Lui: "Che bello!".  Lei: "Stavo per
dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' il sesso femminile e' sempre di moda?
- Perche' e' un taglio classico...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto
la gonna.  Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello".  "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo
molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla.  Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...
cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna...  ma
lui rema, rema, rema.  Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non
hai voglia di fare le porcate?".  "Si', si', dai!  Caghiamo sulla barca!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, oggi ho baciato un cappellone!
- Bene, figlia mia.
- Mamma, ho detto: cappellone con 2 "p".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e
  finisce per "no"?
- La figa, no!?
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?
- Una decina di stecche.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un'ovaia all'altra: "Credo stia piovendo; entrano tutti con
l'impermeabile!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice:
"Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?".  "Direbbe che una
ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
		-- Da it.hobby.umorismo
% 
- Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente?
- E che parte faceva?
- La grotta.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu'
donne possibile senza mai fermarsi.  La gara e' ripresa dalla TV.  Lo
speaker inizia il commento: "Ecco che vediamo il concorrente inglese
che inizia!  Se ne fa una, due, tre...  dieci...  non ce la fa!  Si
ferma a dieci!  Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne
fa venti, venticinque, trentacinque, ...  abbandona, anche lui non
riesce a proseguire!  Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a
questa difficile prova.  Inizia!  E' a dieci, venti, trenta, cinquanta,
cento, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AAHH!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una
borsa di stupro.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Lo stupro non e' mai reciproco.
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Lui: "Vuoi un po' di torrone?".
Lei: "E' molto duro?".
Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito".
Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Verginita' -- Chi l'ha duro la vince!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi
perdonare.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina
di spogliarsi.  La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine
comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.  Lo psichiatra si
spazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorra' che
passiamo tutta la notte qui?".  La ragazza esita a togliersi il
reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta.
Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche
lui e la violenta.  Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede
dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il
mio problema e' risolto, passiamo al suo".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Mi piacerebbe cambiar sesso, ma a condizione di riceverne uno piu' grosso...
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'auto, sono
  maleducato, schizofrenico, asmatico.  Mi spilucco le caccole dal naso.
  Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli,
  le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le scarpe
  bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio, russo, ho
  il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare, ho le mani
  umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho la pancia
  molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le
  ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli amici i
  dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con me?
- Vada via!  Ma che orrore!
- Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dici ad una bionda senza braccia ne' gambe?
- "Belle tette!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si mette incinta una bionda?
- Si viene nelle sue scarpe e si lascia alle mosche il resto.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra una bionda ed un gabinetto?
- Il gabinetto non ti segue in giro quando hai finito di usarlo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una bionda ed una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi.  La bruna:
"La notte scorsa ho avuto *tre* orgasmi di fila!".  La bionda: "Non e'
nulla: l'altra notte io ne ho avuti piu' di cento".  La bruna: "Mio dio!
Non avevo idea che il tuo ragazzo fosse cosi' resistente".  La bionda:
"Ah, tu volevi dire con un ragazzo solo...".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Er protagonista der racconto covava un malessere:
Tentazione di esistere?  Puo' esse'.
Squartamento interiore?  Puo' darsi.
La societa' che te tritura e te sopprime?  A mme moo chiedi.
Un dilaniante senso di inopportunita'.  No, piu' semplicemente non
cagava da ddu ggiorni.
		-- Alex Abruzzese, "... a volte ritrombano"
%
Qualcuno di voi ha votato forza italia?  Benissimo, complimenti perche'
costui o costoro che avrebbero votato forza italia avrebbero affidato la
vita, la mia, la vostra, la nostra vita, a Giuliano Ferrara: no, non
c'e' un cazzo da ridere.  Che gia' di uno che quando piscia non vede ci
sarebbe da fidarsi?
C'e' sotto uno col telefonino, l'ho visto io:
- Giulianoooo, Giulianoo...
- Che cazzo gridi?
- Giulianooo, c'e' la collina, non prendo!!
		-- Alfio Muschio, "... a volte ritrombano"
%
Alla Stazione Ferroviaria, rivolto al capostazione: "Scusi, quando parte
'sto cesso?".  "Quando e' pieno di merda!  Salite, stronzo!".
		-- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno
%
- Sapete perche' le scoregge puzzano?
- Per i sordi.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo entra in un bar e chiede 30 camomille.
"30 camomille?!", chiede il barista, "ma che cosa se ne fa?".
Ed il tizio: "SARANNO CAZZI MIEI!!!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
				 "Il Capo"

Quando fu creato il corpo umano, tutti gli organi presentarono domanda per
essere eletti capo di esso.  Disse il cervello: "Io sono l'intelligenza e
trasmetto gli ordini a tutto il corpo, quindi e' giusto che sia io il capo".
Lo stomaco disse: "Io trasformo in energia tutti i cibi, e quindi e' giusto
che sia io il capo".  Le gambe dissero: "Noi sfruttiamo l'energia prodotta
dallo stomaco e facciamo muovere tutto il corpo, e quindi e' giusto che siamo
noi il capo".  E cosi' via tutti gli organi proposero la loro idea, piu' o meno
valida; ma qundo tocco' al buco del culo, tutti scoppiarono in una gran risata.
Il buco del culo indispettito si mise in sciopero e non fece piu' lo stronzo.
Cosi' in poco tempo tutto il corpo stava male.  Il cervello divenne
febbricitante.  Lo stomaco aveva i crampi e le gambe non reggevano piu'; cosi',
prima di giungere alla morte tutti gli organi, di comune accordo questi ultimi
decisero che fosse il buco del culo ad essere il capo, e lui ricomincio' a fare
lo stronzo.

MORALE: Non c'e' bisogno di un genio per fare il capo, basta che ci sia
qualcuno capace di fare lo stronzo.
%
Prosti il pa
Prosti la mam
ProstiTuta la famiglia!
		-- Tiziano <rayman@ticino.com>, it.hobby.umorismo
%
A't 'smii propi 'na picia!
		-- [Riservato ai piemontesi]
%
                        ODE A CRAXI

    L' ONOREVOLE   CRAXI   PUO   DEFINIRSI   UN   POR-
    tento  di  abilita' oltre  che  un   uomo  politi-
    CO  DI  PRIM' ORDINE. MERITEREBBE  DI  ESSERE  DE-
    cantato  con  rime  sacre, come  ad  altri e' gia'
    CAPITATO.  MERITEREBBE  UN   MONUMENTO   DI  STER-
    minata  mole,  che  delle  sue  gesta  desse l' e-
    CO  INDISTRUTTIBILE  NEI  SECOLI,  SI' CHE  IL FE-
    lice  amato  nome  di  questo   celebre   legisla-
    TORE GIUNGESSE FINO AI NOSTRI LONTANI NIPOTI.SCOR-
    giamo  in  lui  l'uomo  saggio  e  percio' lo sor-
    REGGIAMO   CON  TUTTE  LE  NOSTRE  FORZE  NEL  MU-
    tevole  clamore  della  folla, levando  un applau-
    SO A LUI E AL SUO GOVERNO.
		-- Da ridere.ita, nell'era del Bettino
%
Lei che e' moglie di un porno-attore, mi tolga una curiosita': ma e'
vero che, quando si gira un film a luci rosse, il ciak va tenuto ad una
certa distanza, per evitare possibili menomazioni?
		-- Wally Cometa (Gene Gnocchi), "Dillo a Wally"
%
- La pazienza e' la virtu' dei forti.
- Si', e la sega e' la virtu' dei boscaioli.
		-- Lorenzo `BlackEagle' Tonetto
%
A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole:
dice che la sveglio.
		-- Antonio Cornacchione, "Scatafascio"
%
Quando faccio l'amore, sulla porta della camera da letto metto sempre il
cartello: ``ATTENZIONE - Organi Sessuali in Movimento''.
		-- Antonio Cornacchione, "Scatafascio"
%
Con me le donne non fingono l'orgasmo: con me non vengono e non fingono
neppure di venire...
		-- Antonio Cornacchione, "Scatafascio"
%
Le donne che fingono l'orgasmo...  Una volta ne ho conosciuta che era
una vera attrice; a letto urlava: "Siii, aaahh, mmmhhh, aaahhh, cosi',
siii...".  Solo che io ero andato in cucina prendermi un bicchiere di
latte.  Sono tornato in camera, con il bicchere in mano, e le ho detto:
"Guarda che io mi sono preso una pausa".  E lei: "Ah, scusa, non avevo
notato la differenza...".
		-- Antonio Cornacchione, "Scatafascio"
%
In questi giorni [gennaio/febbraio 1998, n.d.r.], l'America e'
scandalizzata: sono state ritrovate tracce di sperma del Presidente
Clinton sul vestito della sua segretaria.  Anche io sono scandalizzato:
ma che mira c'ha Clinton?  Ma come, sei capo delle forze armate, comandi
la NATO, controlli gli arsenali con le armi piu' sofisticate, e poi mi
manchi il bersaglio di dieci centimetri??
Che poi, anche la segretaria, tenersi quattro anni quel vestito senza
portarlo in tintoria una volta...
Comunque io amo gli americani.  Anche perche' sono gli unici piu'
coglioni di me...
		-- Paolo Rossi, "Scatafascio" [citazione a memoria]
%
Io non posso vivere senza cazzo: a me piace molto.
		-- Antonella Clerici, non riuscendo a pronunciare la
		   parola "calcio", RaiUno
%
Vorrei farlo su un materasso di bigne'.
		-- Elenoire Casalegno, a "Target"
%
Ho visto giapponesi strizzare l'occhio ai monumenti e tirarsi via il
rullino fotografico dal culo...
		-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
Le Spice Girls sono come un film un porno, solo che i film porno hanno
musiche migliori.
		-- Phil Spector
%
"... Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI:
il mare pullula di pesci sega..."
		-- Mario il Bagnino (Giorgio Panariello)
%
Che differenza c'e' tra un uomo che parla di sesso ad una donna ed una
donna che parla di sesso ad un uomo?

Se l'uomo parla di sesso ad una donna, sono molestie sessuali...
Se e' la donna che parla di sesso ad un uomo, sono 2540 lire/minuto!!!
%
Sono Monella, libera e bella...
%
Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'.
		-- Niccolo'
%
E' una di quelle donne che sogni un giorno si siedano sulla tua faccia!
		-- Gabriele Mazzoni <g.mazzoni@penteres.it>
%
Questione di chiarezza:
"Vuoi salire a bere qualcosa?".
"No, dai, scopiamo qui".
		-- Gabriele Mazzoni <g.mazzoni@penteres.it>
%
Era cosi' pudica che, invece di dargliela, preferi' fargliela avere.
		-- Paolo Bazzurro <mil23@sdb.it>
%
	Sono un ragazzo e mi alleno come un pazzo
	   con le ragazze di tutte le stazze.
	Pratico l'anal e l'arte del bondaggio
	   come si vede nel mio cortometraggio.
		-- Elio e le storie tese, "Cartoni animati giapponesi"
%
	Viva il contatto tra lingue differenti,
	   viva il contagio che genera degenti,
	viva il limone che e' frutto prelibato,
	   viva l'imene che e' brutto lacerato.
		-- Elio e le storie tese, "Cartoni animati giapponesi"
%
	Lui si chiama Pork, e al suono della sveglia
	   si alza controvoglia,
	si lava i denti, fa colazione
	   placido, poi prende la sua Ford,
	esce dal garage, saluta la sua Cindy,
	   le requisisce i dindi;
	lei e' un po' debilitata
	   perche' ha la figa spanata.
		-- Elio e le storie tese, "Pork e Cindy"
%
77, tette tette: le gambe delle donne.
		-- Elio e le storie tese, "Urna cineraria"
%
Fu allora che scivolai su qualcosa che
mi sembrava un pezzo di merda ma che merda non era.
Era un pezzo di pane sul quale era stato spalmato un formaggino.
Sdraiato sopra il prato mi domandai dove fossi capitato,
e allora mi risposi cosi':
sono capitato sopra un prato dove mi son domandato: "dove sono capitato?".
Ecco la risposta al mio quesito: sono capitato
sopra un prato dove sono scivolato.
Aiuto.  Mi sono bloccato.
Sono in un circolo vizioso.  Sono socio.
		-- Elio e le storie tese,
		   "La vendetta del fantasma formaggino"
%
Faccio lo stuntman nei film a luci rosse: se c'e' una scena di sesso
*pericolosa*, chiamano me, e sono sicuri che non rimane incinta nessuna.
%
Ingegneria e' un fatto di culo: o ce l'hai o te lo fanno.
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
Dubbi:
	Lo stupro e' un reato penale o vaginale?  (da de_penalizzare)
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
Dubbi:
	Dio c'e'?  Oppure ce fa?
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
Dubbi:
	Cos'e' l'entropia?  L'inverso dell'escotroia?
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
Un consiglio: non usate mai profilattici neri...  Sfinano da morire!!
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
I piselli fanno venire i calli.  Alle mani.
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
Grido di guerra Apache:
	La paura e' del saggio,
	l'incoscienza e' del pazzo,
	stringi le chiappe
	e buonanotte al...
		-- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza
%
Spremuta di palle!
		-- Mel Gibson, "Arma letale 3"
%
A vent'anni, la vergine domanda: "Com'e'?".
A trenta: "Che e'?".
A quaranta: "Dov'e'?".
		-- H. Thom
%
E' inutile continuare a versare Rhum:
uno stronzo non diventera' mai un baba'.
		-- LamanteaD@edison.it
%
Gli operai e gli impiegati, quando si incontrano, parlano di calcio.
La classe media, quando si incontra, parla di tennis.
I dirigenti, invece, parlano di golf.

Morale: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le
	tue palle.
		-- Davide <dcolni@tin.it>
%
Mi piaci per quella che sei: una con due tette fantastiche!
		-- Gabriele Mazzoni <g.mazzoni@penteres.it>
%
Nella vita c'e' sempre qualcosa di meglio di un calcio nelle palle.
		-- Adriano Altorio
%
La donna e' coinvolta sessualmente in tutti gli affari della vita.
A volte perfino nell'amore.
		-- K. Kraus
%
Quando la bocca mangia e il culo rende,
in culo alle medicine e a chi le vende.
		-- Nello il bidello
%
Quando er culo 'ntrona,
la salute e' bbona.
		-- Anonimo romano
%
Non c'e' cosa piu' divina
che scoparsi la cugina.
%
	Si lavora e si fatica
	   per la panza e per la fica;
	e se poi qualcosa avanza...
	   per la fica e per la panza!
	Si lavora tutto l'anno
	   ma la fica non la danno...
%
Mi scusi signora,
le puzza o le odora?
%
Lassa pur che 'l mondo el diga.
Viva la figa, viva la figa.
E se el mondo se revolta,
viva la figa 'n'altra volta!
		-- G. Bruseghini
%
Bene bene
disse Irene
titillandosi l'imene.
		-- G. Bruseghini
%
E' meglio una torta in tanti che una merda da solo!
		-- A. Courtial
%
Il ginecologo lavora dove gli altri si divertono.
%
"Qui l'affare si ingrossa!", disse la contessa seduta sul conte.
%
Taesticula tacta omnia mala perfugant.
		-- Anonimo latino
%
La verita' e' come la MERDA, prima o poi viene sempre a galla!
		-- Adriano Altorio
%
La fica e' fica e non e' ortica.

Oppure: La fregna e' fregna e non e' legna.

Oppure: La fregna e' fregna e non e' copertone, senno' staremmo
	tutti a fare i gommisti.
%
	Bionda,
	   beato chi te sfonda!
	E se te sfondo io,
	   beato er cazzo mio!
		-- Anonimo romano
%
Omo basso -- tutto casso.
		-- Anonimo veneto
%
Quando la merda si fa dura, gli stronzi cominciano a far male.
		-- Adriano Altorio
%
Non t'incular di loro ma guarda e passa...
		-- Dante, "Latrina Commedia", by Adriano Altorio
%
	A tre palmi dal mento
	c'e' un bel monumento.
		-- S. Loddo
%
Tromba di culo, sanita' di corpo.
		-- A. Roselli
%
Quant'e' bella la bernarda
tutta nera e tutta carda.
		-- Anonimo romano
%
	Chi col dito il cul si netta,
	   tosto in bocca se lo metta.
	E cosi' resta pulito,
	   carta, culo, bocca e dito.
%
Dove la fregna regna, il pene geme!
%
Io Tarzan...  tu GIRATI!
		-- P. Quintale
%
Viviamo in un mondo in cui Dalla non deve essere preso come un cognome
ma soprattutto come un invito!
		-- P. Quintale
%
Sono cosi' sfigato che se mi dovesse cadere il pisello mi rimbalzerebbe
nel culo.
		-- G. Morbidelli
%
	Era meglio morire da piccoli
	   con i peli del culo a batuffoli
	che morire da grandi e soldati
	   con i peli del culo bruciati.
		-- M. Acciari
%
Come disse Socrate e confermo' Santippe:
e' meglio una scopata che centomila pippe.
%
Amare senza essere amato
e' come pulirsi il culo senza aver cagato.
%
Alle volte e' meglio una buona pisciata che una cattiva eiaculazione.
		-- M. Frascia
%
Non brindo al pero non brindo al melo,
ma brindo al fico e alla sua gentil consorte.
%
A stomaco pieno e a palle vuote si ragiona meglio.
		-- Adriano Altorio
%
Tu, perche' l'hai preso per un coglione...  vedi se lo prendi per due
come strilla!
		-- F. Frigeni
%
	Penso e ripenso, e al ripensar m'impazzo
	su come possa nascer l'uomo dallo sputar d'un cazzo.
%
	Lo disse Nerone e piu' nessun lo nega,
	che dopo tre scrolloni diventa gia' una sega.
%
	Per quanto lo meni e per quanto lo scrolli,
	sempre la goccia nelle mutande molli.
%
	Chi pensa alla fica
	   non si laurea mica!
	Ma chi non ci pensa
	   rimane senza...
%
	Figa figa scappa via
	   devo fare Ingegneria.
	Figa figa torna qua,
	   ho cambiato facolta'.
%
Ci sono due categorie di studenti: gli ingegneri e quelli che scopano!
%
	Viva la figa dai peli sinceri,
	   gioia e delizia degli ingegneri!
%
Come disse un giorno Dante dentro le oscure grotte:
e' meglio un culo vergine di cento fiche rotte.
%
Il sole bacia i belli e secca gli stronzi.
		-- Gaet. De Carli
%
Io amo la fica: peccato che ce l'abbiano le donne.
%
Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.
%
Le merde che incontro per strada a volte le calpesto, a volte le saluto.
%
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi...
e se li e' fatti tutti.
%
Se hai culo, la sfiga e' li' che te lo guarda.
%
	Con pazienza e vaselina,
	   l'elefante s'e' inculato la gallina.
%
	Bingo Bongo al culo te lo pongo.
	   Bongo Bingo in culo te lo spingo.
%
Nessun cazzo e' duro come la vita.
		-- A. D'Orazi
%
	Lo disse Socrate e lo confermo' Platone,
	che dopo la pisciata ci vuole lo sgrullone.
%
Ingegneria e' come il cazzo: piu' ci pensi e piu' si allunga!
%
	Caca bene caca duro,
	   non far virgole sul muro.
	Non ti chiedo di far centro,
	   perlomeno falla dentro.
%
	Inter coscias stat fessura,
	   tam profunda quam obscura.
	Cum a paene penetratur,
	   magnum gaudium generatur.
%
In una tribu' indiana, un guerriero va dal grande saggio, il quale tra
le altre cose ha il compito di decidere i nomi di tutti i nuovi nati.
Al suo cospetto, egli gli chiede con che criterio scelga questi nomi,
ed il grande saggio gli risponde: "Dipende da cosa ho visto quando il
bimbo e' nato: se ho visto la neve che cade, il bimbo verra' chiamato
`neve che cade', se ho visto un'aquila che vola alta, verra' chiamato
`aquila che vola alta'.
Perche' lo vuoi sapere, `due cani che scopano'?".
		-- Dal film "Silkwood", citaz. a memoria
		   by Diego Dainese <ddainese@dsi.unive.it>
%
Una notte, mentre marito e moglie sono a letto, lui sfiora lievemente
la spalla di lei, e poi inizia ad accarezzarle dolcemente un braccio.
La moglie si gira e dice: "Scusa, caro, ma domani ho un appuntamento
dal ginecologo, e vorrei rimanere fresca e pulita".  Il marito, scocciato,
si gira dall'altra parte e prova a dormire.  Pochi minuti dopo, lui si
gira di nuovo verso la moglie, la accarezza nuovamente, e poi le
sussurra all'orecchio: "Hai anche un appuntamento dal dentista, domani?".
		-- Da alt.humor
%
- Che differenza c'e' tra un pene ed una lampada magica?
- Se si strofina per 3 volte il pene, non e' il genio quello che esce.
		-- Da alt.humor
%
 I motivi per cui il TELEFONO CELLULARE e il MEMBRO MASCHILE sono simili:
1) Per proteggerlo si usa una custodia.
2) Se la custodia si rompe sono guai.
3) Si scarica con estrema facilita', ma si ricarica in tempi brevi.
4) Le donne ne possono usare diversi tipi, anche contemporaneamente.
5) Si alza all'arrivo di uno/a squillo.
6) Maggiore e' la sua potenza, piu' felice e' la tua partner.
7) Durante il giorno lo usi con una certa cautela.
8) Alla donna che ti chiede: "Ma come si usa?", tu rispondi: "E' semplice.
   Lo prendi con la mano destra, lo porti alla bocca e poi...  fa tutto
   da solo!".
9) E' la prima cosa che una bionda guarda di te.
10) I preti non lo usano quasi mai.
11) Nelle gallerie piu' profonde il suo segnale va e...  viene.
12) Quando si accende non puoi farci niente: lo devi aprire, introdurre
    il pin (o pen) e, una volta finito, fumarti una sigaretta.
13) Tua moglie, a letto, ti chiede spesso: "Allora...! Prende o no?".
14) Ne esistono di grandi e di piccoli, ma si tende a sdrammatizzare,
    dicendo che l'importante non e' la dimensione, ma come lo si usa.
15) Chi non lo usa correttamente e' considerato un diverso.
%
- Che differenza c'e' tra il sesso normale e il sesso anale?
- Un paio di centimetri.
		-- Da alt.humor
%
Una vecchia e decadente prostituta ha visto giorni migliori.
"Vuoi divertirti un po', carino?", chiede ad un passante.
"Be', io, veramente...  ho solo una moneta da 500 lire...", dice lui.
"Va bene lo stesso, caro", risponde lei, "ho da cambiare".
		-- Da alt.humor
%
Due prostitute stanno parlando:
- Noi facciamo i migliori affari del mondo.
- Perche' mai dici questo?
- Be', ce l'abbiamo, la vendiamo, e continuiamo ad avercela!
		-- Da alt.humor
%
Su un muro della mia citta' ho visto una scritta:
"Le donne vogliono l'apertura a sinistra".
Qualcuno, un po' sotto, ha aggiunto:
"No, no: l'apertura va benissimo dove e'".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette(T) della donna
cominciano a parlare con il pene(P) dell'uomo.

(T) Noi non ce la facciamo piu'!  Tutto il giorno chiuse in un reggiseno
strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci,
morderci, pizzicarci, ecc..

(P) E vi lamentate per cosi' poco!  Pensate che io tutto il giorno sto
chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, ecc.., poi alla sera mi
liberano, mi mettono l'impermeabile e mi sbattono in un ascensore buio,
e mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu': alla fine non ce la
faccio e mi viene da vomitare.
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Una signora, vedova per tre volte, sta scegliendo il vestito per il suo
quarto matrimonio.
Ne sceglie uno bianco ed il commesso le chiede: "Le sembra il caso, dopo
tre matrimoni, il vestito bianco?".
La signora risponde: "Certo, giovanotto, perche' io tecnicamente sono
ancora vergine!!".  Poi, vedendo il commesso allibito, spiega: "Il mio
primo marito era un ginecologo, voleva solo guardare.  Il mio secondo
marito era uno psicologo, voleva solo parlare.  Il mio terzo ed ultimo
marito era un collezionista di francobolli...  Eh, lui si' che mi manca!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un rappresentante va da un venditore di olive per presentare la nuova macchina
raccogliolive.  Rappresentante (con tono scientifico): "E' una macchina
eccezionale, e' programmata per percorrere tutto l'uliveto, sceglie solo le
olive mature, le raccoglie, le spreme...".  Contadino: "Ma li fa i pompini?".
Rappresentante (con tono accondiscendente): "No, forse non ha capito...  E' una
macchina ad altissimo contenuto tecnologico, costata anni di studi...  Ha un
sistema di telecamere che verifica le piante, e' in grado di potarle e
concimarle...".  Contadino: "Si', ma li fa i pompini?".  Rappresentante
(accalorandosi sempre di piu'): "Mi scusi, ma probabilmente non mi sono
spiegato.  La nostra macchina non solo raccoglie le olive, ma le spreme, filtra
l'olio, lo imbottiglia, lo etichetta e imballa le bottiglie, gestisce gli
ordini...".  Contadino: "Si', ho capito, ma non mi faccia perdere tempo: li fa
i pompini o no?".  Rappresentante (rassegnato): "No, non li fa i pompini!!".
Contadino: "Allora chiamo le ragazze dell'anno scorso".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Perche' agli uragani vengono dati nomi di donna?
Perche' vengono bagnati e, quando se ne vanno, ti portano via la
casa e la macchina.

Perche' agli uragani vengono dati nomi di uomo?
Perche' sono rumorosi, fanno una gran confusione, e se guardi
nei loro occhi non ci trovi niente.
		-- Da alt.tasteless.humor
%
- Cos'e' che entra duro ed asciutto, ed esce molle e bagnato?
- Una gomma da masticare.
                                        (A cosa stavate pensando???)
%
La Gran Bretagna ha abbassato l'eta' minima per il sesso omosessuale
	a 16 anni.
Altra notizia: Michael Jackson ha programmato una serie di concerti
	a Londra...
		-- Jim Rosenberg
%
Cosa dicono le prostitute di Como?
  ..
  ..
  ..
  ..
  ..
  ..
  ..
  ..
Accomodiamoci.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna va dal dottore e dice: "Dotto', c'ho 'e perdite".
Il dottore: "Parecchie?".
E lei: "No, p'a a fregna".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Le supposte sono in sciopero!
Eh si', anche loro sono stanche di essere prese per il culo!!!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Secondo voi, Ponzio Pilato se n'e' lavato le mani perche' si era unto
dopo aver ...  crocifritto Gesu'?
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un giorno sulla Terra ci sono dei tafferugli e su in Paradiso arriva di
tutto, fra cui un salame.  San Pietro lo trova e non sapendo cosa sia
comincia a cercare qualcuno che gli dica cos'e'.  Nessuno sa dare una
risposta, finche' la Madonna gli dice: "Se non fosse per la corda che ha
intorno e il piombino, direi proprio che e' lo Spirito Santo...".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un maniaco ed un bambino attraversano il bosco, tenendosi per mano.
Il bambino dice: "Ho paura".
Ed il maniaco: "Pensa me, che dopo devo tornare da solo...".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un tipo sulla cinquantina si presenta in una gioielleria di alto livello il
venerdi' sera verso l'orario di chiusura con una ragazza bellissima di 30 anni
piu' giovane.  Dice al gioielliere: "Tiri fuori tutti gli anelli piu' belli
che ha e li faccia vedere alla signorina; e tu cara scegli quello che vuoi
senza guardare il prezzo".  La ragazza sceglie un brillante da 30 milioni.
Il tizio chiede al gioielliere: "Posso farle un assegno?".  E il gioielliere:
"Abbia pazienza, ma non ci siamo mai visti prima; bisogna che chieda
informazioni alla banca, ma fino a lunedi' le banche sono chiuse".  Il tizio:
"Non si preoccupi; le lascio le mie generalita', lei lunedi' mattina chiama
la mia banca ed io alle 9 vengo a ritirare l'anello e le faccio l'assegno".
Il lunedi' il gioielliere chiama la banca e riceve informazioni sul tizio
molto negative: conti in rosso profondo; assolutamente inaffidabile!
Il gioielliere chiama il tizio e gli dice: "Ma come si permette di farmi
queste trappole??  Lo sapeva benissimo che l'assegno non poteva essere
coperto!!".
E il tizio: "Certo che lo sapevo; si tenga pure l'anello; lei non si immagina
nemmeno che weekend mi ha fatto passare la troietta!".
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Prof.: "Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona
del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste
cose...".  Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello
successivo.  Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo
studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore,
commentando: "Sua moglie prende di meno".
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane, spacciata
		   per verissima, circola alla Facolta' di Medicina di
		   Genova.
%
Esame di Anatomia: il Prof. Oliva chiede allo studente:
"Che forma hanno i testicoli?".
Risposta: "I testicoli hanno forma di Oliva".
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un
intercalare piuttosto volgare.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo:
alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco
dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al professore.
Questi entro' in aula e fece: "Ho visto fuori della porta un elefante
con un cazzo cosi' lungo!".
Le ragazze, come da accordo, si alzarono e andarono verso la porta,
quando lui urlo': "... Non correte!  E' gia' andato via!".
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Un uomo entra in una banca del seme............  SPLASH!!!!!!!!!!!!!!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Il protagonista [di questa storia], come lavoro, e' uno di quelli che
"prepara" i morti per la loro ultima apparizione in pubblico.  Insomma,
li trucca, ecc...  ecc...
Per un funerale riceve raccomandazioni dalla moglie del defunto riguardo
al fatto che il povero marito, che portava il parrucchino, ci tenesse
molto a questo accessorio.
Fatto il funerale, la moglie, visto l'ottimo risultato del trucco e la
naturalezza del parrucchino, va a complimentarsi con il sensibile
``stilista'': "Grazie veramente, ha fatto un bel lavoro, sa: ci teneva
molto!".  E lui: "Ma si figuri!  Per due chiodi...".
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Due prostitute si incontrano per strada.
La prima: "Ciao cara...  ti vedo un po' rotonda".
La seconda: "Sai...  sono incinta".
La prima: "Cazzo, e sai chi e' il padre?".
La seconda: "Tu, dopo che hai mangiato un piatto di fagioli e fai una
	scurreggia, sai quale e' il fagiolo che te l'ha fatta fare?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ragazzino si sveglia di notte perche' deve andare a far pipi', mentre
sta andando in bagno pero'...  si ferma a spiare dal buco della serratura
della camera da letto dei genitori.
Poi continuando lungo il corridoio pensa fra se' e se':
"E poi mamma mi rimprovera perche' dormo col pollice in bocca!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Tra amiche:
"Sai, sono molto preoccupata: mio marito mi ha regalato un gigantesco
 mazzo di rose".
"E allora?  Di cosa ti preoccupi?".
"Mi preoccupo del fatto che adesso dovro' rimanere tutto il giorno
 a gambe aperte...".
"E perche'?  Non puoi utilizzare un vaso come fanno tutti gli altri?".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Tra ninfomani:
"Francesca, se ti serve una macchina, comprati una Duna".
"E perche' proprio quella?".
"Perche' e' una macchina del cazzo".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Una bambina di due anni va in farmacia e rivolgendosi al commesso
dice: "Vorrei una scatola di preservativi"; il commesso sbigottito
replica: "Ma come, se hai la bocca ancora sporca di latte!!".
La bimbetta, senza scomporsi: "...latte???...".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Due amici.  Il primo racconta all'altro: "Sai, ho trovato un ristorante
fantastico, si mangia alla grande e si spende 5000 lire!!".
"Ma va!!", risponde il secondo.
"Te lo giuro, ed in oltre a fine cena tirano a sorte e chi e' estratto
va sopra nelle camere a scopare".
"Ma dai, e a te e' gia' capitato?".
"A me no, ma a mia moglie gia' tre volte!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Gesu' giace sulla croce, e debolmente chiama Pietro perche' si avvicini:
"Pietro, vieni qui, Pietro!".  Pietro risponde, si getta verso la croce,
combatte con le guardie armate, ma queste lo respingono brutalmente.
Gesu' richiama Pietro: "Pietro, per favore, vieni qui, Pietro!".
Pietro nuovamente si getta verso la croce, ma viene bloccato e picchiato
dalle guardie.
Gesu' chiama Pietro ancora una volta: "Pietro, vieni qui, Pietro,
mettiti al mio fianco".  Pietro trova le forze di ritentare, si getta
verso la croce, combatte con le guardie e con le loro spade, si
arrampica sulla croce, e dice: "Sono qui, mio Signore; cosa c'e'?
Dimmelo, ti prego!".
Gesu', debole, risponde: "Pietro...  Pietro...  Da qui si riesce a
vedere casa tua...".
		-- Da alt.jokes
%
Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla,
ma vengo da Chiavari per...
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Il conte rientrando a casa scopre che il salotto ha preso fuoco e che
la contessa e' rimasta coinvolta nell'incendio, ed e' adesso ridotta
ad un mucchio di cenere.  Chiama allora il maggiordomo, che sapeva
avere da lungo tempo una relazione con la moglie: "Carlo!".
"Conte, comandi!".  E il conte, indicando il mucchietto di cenere:
"Carlo, scopa per l'ultima volta la contessa!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
- Papa' pensi che il nonno ci salvera' dai cannibali?
- Certo, e' un grand'uomo, un generale!
- E allora perche' il capotribu' e' una settimana che caga medaglie?
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
- Cameriere, c'e' una merda sul pollo!
- E lei, perche' cerca di tagliare lo specchio?
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Scopami se mi sbaglio, ma tu vuoi farmi un pompino.
		-- Da alt.humor
%
Se ti chiedessi di fare sesso, la risposta sarebbe uguale
alla risposta a questa domanda?
		-- Da alt.humor
%
Un gesuita, un cattolico e un mormone stanno parlando in un bar.
Il gesuita, orgoglioso della sua virilita', dice: "Ho 4 figli.
Ancora uno e avro' una squadra di basket".
Il cattolico ribatte: "Quello e' niente, amico.  Io ho 10 figli.
Ancora uno e avro' una squadra di calcio".
Il mormone replica: "E cosa volete che sia?  Io ho 17 mogli.
Ancora una e avro' un campo da golf".
		-- Da alt.humor
%
Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono in un bar, e discutono di
quanto siano stupide le loro mogli.
L'inglese dice: "Vi dico, mia moglie e' cosi' stupida...  La settimana
scorsa e' andata al supermercato ed ha comprato cibo per 300$ solo
perche' era scontato, ma non ha mai avuto un frigo dove mettere tutta
quella roba".
Lo scozzese dice: "La settimana scorsa, mia moglie ha speso 17.000$ per
un'auto nuova", si lamenta, "e non ha mai preso la patente!".
L'irlandese dice: "A me vengono le lacrime dal ridere ogni volta che ci
penso...  Mia moglie e' partita per un viaggio in Grecia.  L'ho vista
fare le valigie, e deve averci messo dentro un centinaio di preservativi.
E lei non ha il pene!".
		-- Da eunet.jokes
%
Un negro, amante dello sci, arriva in una zona turistica di montagna
in Sud Africa.  Chiede ad un abitante del luogo di mostrargli una pista
e questi gli indica una bella pista.  Ma appena lanciatosi il negro si
accorge che e' un trampolino.  "Per fortuna - pensa - che sono un
campione di lancio dal trampolino...".  Ma quando sta per spiccare il
volo, sente una voce dal fondo che urla: "Pool!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione;
Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo.  Stupendo.  Manca solo il titolo.
L: Senti...  e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M: Mmmh!  Mi pare un po' forte...
L: Gia', gia'...  allora...  allora "Testicolo igienizzato"?
M: ... No, troppo tecnologico...
L: Uf...  boh.  "Marrone immacolato"???
M: ... No, Lucio, no...  Sei troppo avanti per i tempi...
L: Ok, e allora?
M: ... Che ne pensi di "Balla linda"?
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un Altoatesino muore e, avendo condotto una vita dissoluta, deve affrontare il
castigo eterno.  San Pietro gli fa il check-in e, accortosi della sua
provenienza, gli prospetta la scelta tra due possibilita': l'inferno tedesco e
quello italiano.  Il nostro eroe, dubbioso, chiede un po' di tempo per decidere
e San Pietro gli concede di fare un giretto per prendere visione;
fortunatamente Fritz (il morto) incontra l'anima dannata di Helmut, anch'egli
Altoatesino, che ha scelto l'inferno tedesco:
F: E allora, Helmut, come te la patszi quacciu'?
H: Beh, Fritz...  essere zolito tran tran: tutte matine venire un teufel
(diavolo) che portare un bel bikierone di merden da bere, poi ci frusta un po',
e verso mezzociorno ritorna con una belizzima tazzona di merden per pranzo;
dopo manciato faciamo corzetta zui karboni ardenten e, per merenden, ci portano
un toast ripieno di merden.  Dopo ci gettano nel fuochen fino a ora di cena (ke
essere poi una altra tazzona di merden) e poi tutti a dormire.
F: Ach so!, Helmut...  e dimmi: cosa sai di inferno italiano?
H: Ahh, non me ne parlare, Fritz!  Essere crande kasino: una volta mankare
bikierone, una volta mankare merden...
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Marito e moglie sui 30.  Lui passa le serate inevitabilmente al bar con gli
amici, lei a casa a guardare la TV da sola.  Quando lui torna a casa dal Bar, o
e' ubriaco o lei dorme gia'.  La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella
sessuale e' nulla.  Una sera lui torna a casa alle 22:00 e prende in braccio la
moglie che e' sul divano a guardare la TV, e le dice: "Andiamo su".  Lei
protesta: "Ah SI'!?  Ti fai i CAZZI tuoi tutte le sere e poi la prima volta che
ti tira l'uccello io dovrei essere qui pronta per i tuoi porci comodi???".
Lui: "Ma dai cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora
sbrighiamoci".  E la porta in camera da letto.  Poi le chiede di spogliarsi.
Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.  Adesso e'
nuda.  Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio,
tieniti su con le braccia, lo so che sei capace".  Lei: "Ma??".  Lui: "Ti prego
non rovinare questo momento".  Lei, dubbiosa, esegue.  Lui: "Adesso girati e
specchiati, cosi' capovolta; adesso divarica le gambe".  Lei: "Cosi'??".
Lui: "Perfetto!!".  Si avvicina a lei da dietro e, guardandola riflessa nello
specchio, le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione
i ragazzi: starei proprio bene col pizzetto!!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Una giovane coppia in crisi si reca da un consulente matrimoniale.
Il consulente chiede alla moglie qual e' il problema.  Lei risponde:
"Mio marito soffre di eiaculazione precoce".  Il consulente si volta
verso il marito: "E' vero?".  E il marito: "Be', non esattamente:
e' lei che soffre, non io".
		-- Da eunet.jokes
%
Dal dottore.
Signora: "Dottore, ho un grave problema.  Tutte le volte che faccio l'amore con
          mio marito mi viene da piangere".
Dottore: "Veramente?  Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?".
Signora: "No, anzi, provo solo piacere".
Dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla
          scienza medica.  Qui c'e' solo una cosa da fare: provare
          immediatamente".
Dopo aver accettato,i due si spogliano.
Dottore: "Ecco signora: guardi che ho inserito la punta: tutto bene?".
Signora: "Tutto bene, dottore!".
Dottore: "Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?".
Signora: "Benissimo, dottore!".
Dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?".
Signora: "Da dio, dottore, da dio!".
Dottore: "Ecco signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!".
Signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAAA!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Sapete cosa scrivono i nani sui muri?
"Abbasso la figa!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini,
bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini, e dopo loro si
meravigliano se le si vuole inculare.
		-- Patrick Timsit
%
Un giorno Pierino entra nella doccia e vede sua sorella nuda.  Allora chiede:
"Sorellina, che hai in mezzo alle gambe??".  "Questi?  Sono i capelli di
Brigitte Bardot!".  Soddisfatto, esce ed entra nel bagno, dove c'e' sua mamma
tutta nuda.  "Mammina, cosa hai in mezzo alle gambe??".  "Questi?  Sono i
capelli di Marilyn Monroe!".  Contento, esce dal bagno ed entra nella camera da
letto, dove c'e' sdraiata sua cugina tutta nuda!  "Cuginetta, cosa hai in mezzo
alle gambe?".  "Questi?  Sono i capelli di Rita Hayworth!".  A quel punto
allora gli sorge un dubbio; esce di corsa dalla stanza e si rinchiude nello
sgabuzzino.  Poi si toglie i pantaloni e le mutande, si guarda bene, ed
esclama: "KOJAK!!!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un
articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta'.
Incontrato un vecchietto, gli chiede di raccontargli un qualche evento
memorabile del passato.  E il vecchio racconta: "Bene!  Anni fa il mio asino si
era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di
bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo.  Dopo giorni di ricerca finalmente
lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo
l'asino...  Dio, quanto ci divertimmo".  Il giornalista capisce che non puo'
raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio se gli
puo' raccontare un'altra storia memorabile.  E questi racconta: "Bene, una
volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi' io e tutto il
villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare.  La trovammo,
ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna.  Fu
molto divertente!".  Anche questa volta il giornalista capisce che non puo'
pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia
drammatica e memorabile da raccontare.  E il vecchietto, dopo una breve pausa e
con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi
sui monti...".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa
tua?".
"Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi".
"Va bene, ma fammi capire".
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".
"Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende".
%
"Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento", e il genio della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
%
Datemi le gemelle Kessler e vi sollevero' il mondo!
		-- Toto'
%
Sono tutti principi, sono tutti re,
ma quando sono sul cesso...  sono tutti come me.
		-- Marco Tani <marco@leggo.it>
%
Chi mi sa dire perche' la lingua batte dove il clito ride?
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca
dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre
tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu'
semplice.  La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo
la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non
riesce a rimanere incinta.  Il dottore allora consiglia l'intervento di media
complessita' e la coppia accetta.  Ma anche dopo tale intervento la donna non
riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore, che non puo' fare altro
che consigliare l'intervento piu' complesso.  Questa volta dopo l'intervento la
donna rimane incinta.  Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la
normale visita di controllo durante la gravidanza, e chiede al dottore:
"Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento.  Ma, mi
dica, in cosa consisteva?  Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma
dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!".  E il dottore: "Vede,
signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato
che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi, per
cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Dicevi di amare un fiore
   e l'hai tagliato.
Dicevi di amare il pollo
   e l'hai mangiato.
Dicevi di amare il gatto
   e l'hai castrato.
Ora dici che ami me....
   Son preoccupato!!!
		-- Da it.sesso.discussioni
%
Femmina c'e' un uomo che ti prega
su fammi questa...... sera
il dono del tuo amor.

Femmina l'amor mi rende pazzo
su prendi questo...... mazzo
di profumati fior.

Femmina tu sei una dolce amica
su dammi la tua...... bocca
stasera da baciar.

Femmina se cerchi i miei milioni
attaccati a 'sti... lampioni
milioni non ce n'ho.
		-- Ken V. Hamlet, it.sesso.racconti
%
		"Bene, Male, Peggio" [1 di 5]:
 1.  Male: Trovi un film porno nella camera di tuo figlio.
     Peggio: Sei tra gli attori.

 2.  Male: I tuoi figli sono sessualmente attivi.
     Peggio: Gli uni con gli altri.

 3.  Male: Tuo marito non ha ancora imparato a vestirsi.
     Peggio: Ha un look migliore del tuo.

 4.  Male: Tua moglie vuole il divorzio.
     Peggio: Lei e' un avvocato.

 5.  Male: Tua moglie ti sta lasciando.
     Peggio: Per un'altra donna.
		-- Da alt.jokes
%
		"Bene, Male, Peggio" [2 di 5]:
 6.  Male: Non trovi il tuo vibratore.
     Peggio: Tuo figlio lo ha "preso in prestito".

 7.  Male: Tua moglie non ne puo' piu'.
     Peggio: Di te.

 8.  Male: Il tuo membro misura appena 5 centimetri.
     Peggio: Eretto.

 9.  Male: Tuo marito si e' fatto playboy.
     Peggio: Tuo marito si e' fatto un playboy.

10.  Bene: Fai sesso sfrenato in luogo pubblico.
     Male: Vieni arrestata.
     Peggio: Da tuo marito.
		-- Da alt.jokes
%
		"Bene, Male, Peggio" [3 di 5]:
11.  Bene: All'insegnante piace tuo figlio.
     Male: Sessualmente.

12.  Bene: Sei andato a casa per una sveltina.
     Male: Tua moglie entra all'improvviso.

13.  Bene: Vai a vedere uno spogliarello.
     Male: Tua figlia e' la prima ballerina.

14.  Bene: Il tuo ragazzo e' a dieta.
     Male: Cosi' potra' indossare i tuoi vestiti.

15.  Bene: Tua figlia pratica il sesso sicuro.
     Male: Ha undici anni.
		-- Da alt.jokes
%
		"Bene, Male, Peggio" [4 di 5]:
16.  Bene: La tua vicina fa ginnastica nuda.
     Male: Pesa 180 chili.

17.  Bene: A tua moglie piace il sesso all'aperto.
     Male: Tu vivi in centro citta'.

18.  Bene: Tua moglie ti aspetta nuda dietro la porta.
     Male: Sta tornando a casa.

19.  Bene: Tua moglie ride.
     Male: Con i tuoi vicini.
     Peggio: Con tutti i tuoi vicini.

20.  Bene: Tua moglie ha appena provato il suo primo orgasmo.
     Male: Con il postino.
		-- Da alt.jokes
%
		"Bene, Male, Peggio" [5 di 5]:
21.  Bene: Tua moglie ha il ventre piatto.
     Male: E un analogo petto.

22.  Bene: Tua moglie ha grandi tette.
     Male: E un sedere analogo.

23.  Bene: Tua moglie ti ricorda tua madre.
     Male: A letto.

24.  Bene: La tua ragazza ha capelli biondi, soffici, lunghi.
     Male: Sotto le ascelle.

25.  Bene: Il capo di tua figlia e' orgoglioso del lavoro di lei.
     Male: Ma tu ti vergogni del lavoro di lei.

26.  Bene: Tuo figlio ha appena superato l'esame di maturita'.
     Male: Ha 27 anni.
		-- Da alt.jokes
%
Tre amici - un bianco, un nero ed un ebreo - decidono di andare con
una prostituta.  E' una notte fiacca, cosi' lei fa loro un'offerta:
"Potete pagare a centimetro".
Il bianco va, e quando torna i suoi amici chiedono: "Quanto ti ha
chiesto?".  "75 dollari", dice lui.
Va il nero, e ritorna con un conto di 95 dollari.
I primi due ragazzi sono fieri di tanto valore.
Va quindi l'ebreo.  Torna.  "Quanto ti ha chiesto?", chiedono i
primi due.  "20 dollari", replica lui.
I primi due si piegano dalle risate.
"Hei, ragazzi", dice allora l'ebreo, "non sono cosi' stupido:
io ho pagato all'uscita!".
		-- Da alt.comp.malaysia
%
Un ragazzo ha chiesto alla ragazza piu' carina della citta' un appuntamento, e
finalmente i due escono insieme.  La porta nel ristorante piu' bello, e le fa
servire una splendida cena con ottimo e costoso vino.  Sulla strada verso casa,
la porta in un posto appartato.  Cominciano a baciarsi, strofinarsi ed
eccitarsi.  Lui inizia ad accarezzarla sotto il vestito, ma lei lo ferma,
dicendogli che e' vergine e che vuole rimanerlo.  "D'accordo", dice lui, "che
ne diresti di farmi un pompino?".  "Ehi!", urla lei, "non mettero' quell'affare
nella mia bocca!".  Lui: "Be', allora...  che ne diresti di una sega?".  "Non
l'ho mai fatto", dice lei, "Come devo fare?".  "Be'", risponde lui, "ricordi
quando eri bambina e agitavi le bottiglie di coca-cola per spruzzare i tuoi
fratelli?".  Lei annuisce.  "Ok, e' la stessa cosa".  Cosi', lui lo tira fuori
e lei lo impugna, iniziando ad agitarlo.  Pochi secondi dopo, lui inizia a
tirare indietro la testa, i suoi occhi si chiudono, inizia ad avere il fiatone,
e qualcosa gli inizia ad uscire dalle orecchie mentre la sua faccia si tende in
un ansimo di dolore.  "Cosa c'e' che non va?", chiede lei.
"Togli il pollice!  Togli il pollice!".
		-- Da alt.humor
%
Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma
sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Discorso del Presidente USA Bill Clinton alla Nazione:
"L'economia mondiale sta attraversando un momento difficilissimo, con il
crollo del rublo e dell'economia russa, con il Giappone vicino alla
recessione, con i fermenti terroristici in tutti i paesi Islamici.  E con
tutti questi problemi gli USA non possono perdersi dietro alle accuse di
una donna nei confronti del Presidente; bisogna capire che il mondo ha
adesso piu' che mai bisogno degli Stati Uniti come leader; noi dobbiamo
quindi rafforzare la nostra posizione di paese guida del mondo
occidentale e tutti gli americani devono comprendere che e' il momento
di stringere i denti......  NO MONICA!!! TU NOOOO!!!!!".
		-- Da it.economia.fisco, settembre 1998, in riferimento
		   al caso Bill Clinton - Monica Lewinsky
%
Ballo al ricevimento annuale dei reduci di guerra.  Un'avvenente figliuola
improvvisa un ballo con un veterano dicendogli: "Sai che io mi chiamo
proprio come quella cosa che voi in guerra desideravate tanto?".
"Ah, ti chiami Bernarda?".  "No, Vittoria!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera?
- No, racconta!
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo?
  Una donna nuda legata sui binari!
- No?!  E cos'hai fatto?
- Che volevi che facessi?  L'ho slegata e l'ho portata a casa mia.
  L'ho stesa sul letto e...  insomma, per farla breve, gliel'ho messo
  davanti e di dietro...
- Gia' che c'eri potevi anche metterglielo in bocca...
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata...
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
- Cosa si intende per auto-distruzione?
- Un lebbroso epilettico.
%
Quando andavo alle superiori, un mio compagno di classe mi ha detto che
leccare la bernarda faceva venire la carie.  Sara' per questo che i
dentisti sono pieni di soldi e io ho una dentatura perfetta?

 ----- Segue risposta -----

Leccare la bernarda fa venire la bernarda.

		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Il pilota dell'aereo del Presidente USA Bill Clinton all'atterraggio:
"Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio.  Si ricordi di
riportare l'hostess in posizione verticale, grazie!!".
		-- Da it.hobby.umorismo, 1998